FIBROMIALGIA

Otra semana padeciendo.  Cuando estoy en todo el íctus del dolor deseo que termine!! 
Hoy,  veo el sol brillar a través de la ventana,  afuera los pájaros han venido a comer,  son nuestros visitantes asiduos,  mi esposo pone sus bolitas de comida colgada en las ramas de un árbol,  a ellas acuden los gorriones,  los carboneros,  las urracas y los cuervos. Para estos últimos  no hay alimento,  se roban las bolas enteras,  así que mi esposo se ideó colocarlas en un armazón de alambre en forma cilíndrica,  así los pequeños pueden entrar su pico y comen si  ningún problema.  
En  estos días fríos que hoy se pueda ver el sol es un privilegio.  Lo estoy disfrutando,  desde el sillón frente a la ventana,  lo necesitaba,  aunque no he salido,  me da temor salir y tener frío,  tengo una intolerancia a éste,  bárbara! 
Ésta última semana el dolor producido por la fibromialgia me ha carcomido,  como contaba la vez pasada,  que fue un brote fuerte también,  no deseo quejarme.... Pero,  pero.... Tengo impotencia... 
Voy a probar diferentes métodos para lograr sentirme un poquito mejor,  tal vez eliminar como aconsejan el azúcar,  los carbohidratos de origen blanco,  los lácteos he tenido que hacerlo porque el estómago empezó a darme quejas. He eliminado casi por completo la carne de vaca y cerdo,  luego intentaré con el pollo.  Pero creo que no puedo con el pescado,  éste tiene una fuente de vitaminas y aceites que el cuerpo humano no puede desecharlo. 
He paliado con la depresión también,  no me duché una semana,  estuve en cama cinco días,  sólo fui al baño para las necesidades de vejiga,  pues al no moverme mi tracto intestinal también durmió,  a los cuatro días empecé a preocuparme y tener conciencia de que tenía que poner mi voluntad de pararme de nuevo y seguir,  con ayuda de mi hija,  pude ducharme,  ella me tinturó el cabello y pude sonreir. 

Deseo salir y caminar,  pero las fuerzas no llegan,  nuevamente tengo deseo de volver a la cama,  como decía mi esposo.  Voy a tomarme mi tiempo... 

Dentro de todo,  lo bueno es que tengo dolor menos intenso,  es soportable.  Como explica la foto,  tengo todos los síntomas de fibromialgia,  peeero además está el dolor neuropático,  éste me ha dejado un poco.  Siempre que no tenga cambios bruscos de temperatura va bien,  lo bueno..... Si es que se puede decir así.. es que éste tipo de dolor viene muy fuerte como agujas diminutas que te traspasan en cualquier parte de tu cuerpo,  o como clavos ardientes, lanzas, llega, duele y se va de a poquito,  es como sentir latigazos,   queda el dolor y al pasar unas horas se disminuye. 

Son las 11:35 de la mañana de un domingo,  14 de diciembre de 2014.  
Es ya un año y 4 meses desde que empecé a padecer de éstas enfermedades.  
Claro empecé meses antes con dolores que iban y venían,  el cansancio absoluto que al  trabajar, lo hacía,....  como a rastras, me tomaba más tiempo terminar  mis labores,  el dolor del cuello y del brazo no se iba,  tomaba ibuprofeno,  paracetamol,  naproxén,  me aliviaba muy poco,  cada vez venían más intensos.  Fui al kiropráctico,  a la terapeuta física y todos lo aludían al trabajo,  hasta aquella semana desde el 12 de septiembre del 2013 en que no podía caminar,  el dolor era insoportable en los pies,  en todo el cuerpo  y me envió a la cama dos semanas,  el médico,  dijo.. es por el trabajo,  es una inflamación,------ tabletas iban y venían,  unas peor que otras con los efectos secundarios,  sin poder volver al trabajo,  hasta que---- 
luego de seis meses de exámenes tuve el diagnóstico "FIBROMIALGIA Y DOLOR NEUROPÁTICO" 
Y éste diagnóstico,  te paraliza,  no tiene cura....... Te preguntas... Por qué?  Qué sucedió,  he sido deportista,  soy una mujer muy activa,  fuerte de espíritu,  los golpes de la vida los he pasado, tuve un stroke (trombosis) de estar paralizada sin poder caminar,  el lado derecho de mi cuerpo totalmente inmóvil,  luché,  entrené hasta las lágrimas y lo lo superé.  Teorias del médico,  tal vez es consecuencia de la trombosis, no sabemos, nuevamente veo derrumbarse mi energía,  la vida,  he envejecido prematuramente,  no está de acuerdo con la edad,  es que el dolor se impregnaba en tu rostro,  dejas de reír,  sólo sonríes muy suavecito para que no se vea que sufres. 

Aquí  estoy luchando y lo único que me queda es buscar un  alivio,  voy a buscarlo de las maneras que pueda,  lo único que deseo es tener.... UN DÍA SIN DOLOR.... 

DEPRESIÓN

Se va el tiempo y dejo de escribir, hay muchas ideas que revolotean en mi mente, pero se estancan, no quieren florecer, puede ser mi ánimo,  no deja que fluyan cual cascadas, son como pinzas que se detienen,  me oprimen, creo que se debe a que solo tengo quejas la mayor parte del tiempo, es rico quejarse.. dice mi esposo... 
No me agrada hacerlo todo el tiempo, tampoco seguir contando que me duele aqui y allá, ya parezco vieja quejosa! y lo menos que deseo .. es... sentirme mayor, pues decir viejo o vieja es como referirse a alguna cosa que se ha guardado por muchos años, que está enpolvada o tirada por algún rincón.  

Decir "vieja o viejo"  para referirse  a una persona  que tiene sus años en su cuerpo muchas veces suena despectivo, por eso los latinos en su mayoria lo usan en diminutivo, asi nos da la sensación de que es más bonita la palabra. 

La vejez es signo de que se ha vivido y creo que es muy pronto para sentir que estoy viejecita, para decirlo mas bonito, pero hoy en especial  no estoy bien,  parece que tengo 100 años  y en éste sistema pesan y demasiado. 
Toda ésta semana se puede decir que estoy de duelo,  es un dolor  que me oprime el pecho,  no me deja respirar.  
3 de noviembre,  hoy hace once años mi madre se durmió  en la muerte,  tengo una esperanza maravillosa,  la seguridad de que la veré nuevamente,  la podré abrazar y decirle  cuanta falta me hace,  que extraño su manera de llamarnos la atención.  Toda su figura,  miro la fotografía y recuerdo aquel día en que se arregló el cabello para ir a su fotógrafo predilecto,  quedaba en la calle Benalcázar.  Me gustaba ir a la peluquería con ella,   la laca de cabello se impregnaba en el ambiente. 

Hoy es7 de noviembre,  dejé una pausa para seguir ,  parece que fue muy larga,  es que empeoré, me dió un ataque o un brote como se llama en los términos de la fibromialgia.  

Algunas veces en mi vida me he deprimido,  pero salgo  de esa face  sin ningún antidepresivo,  pero éstas dos semanas,  a más de los dolores que me han carcomido,  me han debilitado,  he llorado,  he gritado,  ya no podía  más; he sentido una profunda depresión,  casi no hay pensamientos,  no me duché,  comí muy poco,  y El,  mi esposo  me trataba cómo que nada pasara,  hacía  el desayuno  como todos los días,  me llama, ....  Está listo!  Y si no contesto,  venía a preguntar  si me lo trae a la cama y que comiera aunque sea un poco,  dejaba que pase  mi luto,  me daba su regazo  cuando  ya no podía  más, - - - -  solo decía...  Ya pasará, tómate tu tiempo. 

Mi esposo es un héroe.  Te agradezco mamita,  eso te lo diré,  cuando nos encontremos nuevamente,  seguí  tu consejo  y acepté tú ayuda de ver por mis hijos,  mientras  conocía a mi esposo.  Me dijiste...... " los hijos se van,  hacen su vida,  y,  te quedas sola.  La soledad es triste,  cásate,  si el hombre te quiere y es bueno,  cásate,  así tendrás  un compañero que cuando te enfermes te pase un vaso de agua"  y hoy.... lo he comprobado.  
Mis hijos tienen  sus vidas y no he querido preocuparlos,  cada uno luchando por lo que creen y quieren en su vida,  para que añadirles más.  

A veces me conectaba,  les preguntaba  cómo están?  Y uno espera que llegue de inmediato la respuesta,  pero nooooo,  llega muy tarde,  tal vez necesito  su llamada  telefónica,  que hablen y me tranquilice,  me digan que me aman.  
Luego cuando al fin contestan y preguntan les digo que estoy maaalll,  les cuento que es por la enfermedad,  pero  no saben  que  decir,  es cómo que tuvieran miedo  de hablar,  de escribir.
Recapacito  y me digo.... Están  con sus cosas y hay que respetarlos. 

Cuando estás deprimido  tus pensamientos  no están claros. he llegado a creer que sí,  se paga todo lo malo que uno hace,  cuando joven,  desobedecí  a mi madre,  la hice sufrir,  ella quería,  lo que ella consideraba lo mejor para mí y Yo,   no lo entendía ,  cometí errores,  tuve que pagar por la equivocación.  Ella quizo advetirme  y Yo hice lo que deseé en ese momento.  

Luego  llega la época  de ser adulto y tienes tantas responsabilidades,  el trabajo,  tu matrimonio,  los hijos,  no te dejan  estás  como un pulpo,  haciendo y corriendo,  que el tiempo para  llamar a tu madre se hace corto,  antes teníamos  otro tipo de comunicación,  descolgar  el teléfono,  marcar,  llevaba tiempo,  conversábamos un poquito,  ella quizá  deseaba  que corriera  a sus brazos como cuando pequeña,  solo para ---- escuchar te amo mamita,  aquí  estoy - - - - - ahora,  es tan rápido,  tenemos Watsapp,  Viber,  messenger, mejor dicho,  mensajes  de Facebook,  hangouts  de Google  con cámara  y todo,  Skype  no se queda atrás,  los mensajes  del teléfono,  pero lo usamos,   solo  con las personas  que nos interesa,  trabajo,  los amigos,  vemos lo que gente que ni conocemos  opina de tal o cual cosa y contestamos..... . Ahhh ya,  envías los monitos y nos dejan en el vacío.  Después  de horas  otra vez te comunicas... qué  haces?  Otra vez silencio,  Y al final  cuídate  mucho...  Se terminó tu conversación.  Hay que ser realista,  tal vez tienen problemas  y no te cuentan  para que no sufras  y prefieren alejarse,  no hablar,  no verte,  pues haces preguntas  y piensas que ya va...  Con sus preguntas...  O quizá  es diferente de hijo a hijo...  No hay que priorizar...  Uno los cría  y éste mundo los moldes a su antojo  y te das cuenta  que No los conoces...  Te quedas con la incógnita...  Qué pasó?  Qué hice? 

Leo y leo sobre fibromialgia y todo lo que sienten  otros pacientes,  el sufrimiento  que se tiene,  parece que estuvieramos  bien,  si me maquillo no se nota creo que la mayoría  no entiende realmente lo que significa. Muchas veces ni Yo entiendo.  Mi mente se cierra  en confusiones  mentales,  olvido las palabras,  hasta escribir se vuelve pesado y me canso.  El cansancio  absoluto...  Te duelen  las manos,  los pies,  no puedo tomar la taza,  abrir un frasco,  caminas  lento como una viejita...  De 100 años.  Y creo que éste relato lo leeré  después  y diré.....  Qué escribí!!!! 

TRISTEZA

Tristeza!! Otra palabra complicada, no sabemos realmente como definirla. Un sentimiento de pesadumbre extrema, será que tu cuerpo, tu mente se pone en un estado vegetativo, te hundes, te aprisiona, con un dolor en el pecho que parece que explotara. 

Nadie desea tener este sentimiento que embarga tan cruelmente nuestro ser interior.

Se ve por fuera también,  tu rostro decae, no existe la sonrisa, se esfuma, muchas veces caes al piso y gritas de dolor, aúllas cual lobo en el frio de la noche. 

Quiero recordar cuántos momentos en la vida llegó éste pesar que acorrala.  -- Sí, tenia 6 años y medio, la niña con las trenzas que llevaban las cintas rosadas no quería despedirse de su bisabuela, estaba vestida de viaje,  con aquellos zapatos nuevos que brillaban, un vestido rosado de seda con fuste, un poco incómodo al sentarse, llegaba a arder las piernas con su roce, el suéter blanco y la mujer te llevaba de la mano y tú no querías irte con ella, -- llorabas desesperadamente  pero no tenias fuerza , la mujer era más fuerte y te arrancó de los brazos de aquella viejecita que en la puerta de su choza también gemía y se secaba sus lágrimas con su chalina. 

Tanto tiempo juntas, tenias 1 año diez meses  cuando te quedaste con ella,  vivían en aquella casita de paredes de barro, el olor a mentol chino en las noches para evitar las gripes, el candelabro de kerosen, ya no alumbraría sus noches en que al calor del fogón emitía un suave olor a panela, leche, chocolate y máchica,  (harina de cebada tostada), los cuyes, se paseaban por mis pies,  emiten sus ruidos y sus narices rojas, rosadas, percibían el amor que irradiaba en aquella casucha. 

Tantos recuerdos se desbordan, el olor del eucalipto,  correr entre los maizales,  los tíos abuelos, la niña mimada, te decían --- Zuquita,  porque tu cabello rubio iluminaba tu mirada, tenias que fruncir el ceño, pues tenias las cejas y las pestañas rubias, flaca,  tan blanca que tu piel delicada, llegaba a ser transparente; trepabas los árboles de capulí (un tipo de ciruela muy obscura, tamaño pequeño, redondo y dulce) te quedabas horas en la copa comiendo de su fruto, no podías más y bajabas después de que te buscaban y desesperaban por no encontrarte. 
Todos sabían que te iba a dar un cólico, tu boca estaba muy café, comiste demasiado. 

Lástima que en ese tiempo no vivía en Suecia, de lo contrario hubiese sido como Pippi Långstrump, pero en lugar de pelo rojo, era pelo rubio. 

Aquella bisabuela vivió taaan feliz con aquella niña, cuando se dormía y ella trabajaba cocinando para alguna fiesta, la niña cansada se quedaba acostada en una estera ( alfombra hecha de paja)  al terminar su trabajo ella caminaba a casa con la criatura dormida en su espalda, cruzaba el río y luego la ponía junto a ella y dormían juntas. ---Y, el tiempo pasaba,  la niña crecía,  jugaba con los sapos,  los perros de los tíos,  las vacas,  ovejas,  arrasaba con el jardín de la tía,  lleno de frutillas. 
La bisabuela acostumbraba cada sábado ir al río a lavar la ropa y aprovechaba para darle un baño, cuando estaba acalorada de tanto jugar,  te desvestía y al agua, Ohhh!! que fría estaba, lloraba,  temblaba,  hasta que quedaba limpia y la envolvía en una toalla y frazadas,  te calentabas al sol, el ruido del agua, el río roncaba cuando el agua chocaba entre las piedras, que diversión buscar la más bonita, jugar con la tierra. 


La casita en la mitad del campo, era como de muñecas, muy chiquita,   el tío, debía dormir en ella para cuidar los animales, de vez en cuando, si el cuidador fallaba,  un indígena que olía terrible---   le acompañó algunas veces pero no te gustaba el olor del excremento de vaca, el tío que olía a cigarrillo, -- del puro, El compraba el tabaco por peso y luego los envolvía en papel amarillo y los fumaba, ese olor te hacia toser y huías de su lado.  El sólo reía.  
Te enseñó el amor a los árboles, te hizo plantar tu primer árbol, de eucalipto a los 5 años, --- luego te dijo, éste árbol va a crecer igual que tú y luego dará semillas y habrá más árboles.

Te gustaba cuando silbaba,   se podía escuchar a mucha distancia, su mujer lo escuchaba en la cocina y sabia que regresaba del campo, se apuraba para tener lista la comida al mediodía.  

Maravillosa niñez!!   ---- terminó aquel día,  en que te arrastraron a la ciudad, te cansaste de llorar, te acurrucaste junto a la ventana del bus y mirabas como ibas dejando las montañas, los eucaliptos se quedaron en tu memoria, aquella viejecita llorando en la puerta de su casa y dándote a la distancia su bendición,  la niña,  --- nunca volvió a ser feliz, su tristeza se dibujaba en su sonrisa, en sus ojitos de foca, párpados caídos, --- qué ironía!  

Otra receta

Queremos comer sano y delicioso,  mucha gente no come ensaladas, o, no sabe prepararlas.  En realidad es muy simple, la base es tener  tomate y lechuga, col, hay de varia calidad, tamaño; nabo, acelga,  o cualquier hoja verde como espinacas, berros, rúcula, albaca, suficiente perejil y cilantro o como lo llamamos en la Sierra del Ecuador culantro.

A éstas añadimos lo que se nos ocurra,  pimientos de cualquier color, zanahorias, veteraba o remolacha, garbanzos, lentejas,  frėjol, hay difetentes tamaños, colores, etc. pepino, cebollas hay de muchas especies, blancas, rojas, para ensaladas, perlas, etc.zuquini, berenjena, habas, arvejas,  vainas,  chochos, maiz, mote, brocoli,  coliflor,  y, los que la desean mas sofisticadas, camarones, pedazos de pechuga de pollo horneada, pavo, frutas, quinua, ...es fantástica;  semillas, como girasol, almendras, nueces,  yyyyy luego a dejar volar la imaginación.

 Podemos vivir con un plato grande de ensalada, al que pondremos un aderezo simple, limón, aceite de girasol, si tu economía no da para aceite de oliva,  sal y pimienta al gusto,  también puedes usar vinagre.

Las papas cocidas,  en diferentes formas, puedes hacer puré, tortillas, un souflé,  etc. Si no queremos subir de peso, nada frito....podemos preparar al vapor o la plancha.

Así que algo sencillo un plato con ensalada, unas dos papas, un pedazo de pollo o pescado, no recomiendo carne de vaca o cerdo,  ėsto no es bueno para nuestro intestino,  sė que muchos dirån, pero si un pedazo de carne es delicioso, asado, etc. La respuesta es.. para mi modo de ver nuestra salud....dañino!!... nunca deberiamos comer carne, envejecemos mas rápido,  nos duelen los huesos, y el temido cáncer.

Lo importante es cambiar nuestros hábitos alimenticios a tiempo. Alimentemonos de lo que nos da nuestra hermosa tierra, legumbres, verduras, frutas, buena salud a ustedes mis amigos!!!

CULPAS

CULPA, cómo podemos definir esta palabra?  El diccionario dice: La culpa es una imputación que se realiza a alguien por una conducta que generó una cierta reacción. También se conoce como culpa al hecho que es causante de otra cosa. 

Para la psicología, por último, la culpa es una acción u omisión que genera un sentimiento de responsabilidad por un daño causado: “Siento que, por mi culpa, mi hija sufrió  demasiado. 


El sentimiento de culpa, se nos impone desde pequeños y a lo largo de nuestra vida ésta arma da buen resultado en muchos aspectos, lamentablemente muchas personas usan éste sentimiento para manipular y entonces se convierte en algo destructivo. 

Y los sentimientos de culpa que enfrentamos tal vez  porque no hicimos algo, o dejamos de hacer, momentos de nuestra vida que una acción pudo perjudicar la vida de otras personas a las que amamos, ese si es un sentimiento que te carcome tu ser, entonces cómo lograr que ya no nos atormente, que cada acto de tu vida te este apuntando como si esperaras  el último tiro de gracia. 

No puedes ser feliz!! 

Y los por qué!! Por qué!! Se repiten a cada instante. 
Si hubiera hecho así... 
Qué estúpida fui! 

Y estos monstruos no te dejan dormir, se transforman en pesadillas horrendas, no te dejan disfrutar de lo que comes, te sabe a nada, no es completo. 
Viajas, compras, ríes , y dices... No tengo derecho
No te dan atención o amor suficiente ..

Me lo merezco!!!

Ahora la lucha está en que éste sentimiento no ahogue tu vida, no te enferme, que no puedas pasar la página. A veces parece que ya se olvidaron pero alguna consecuencia es como que volvieran con más intensidad, nos duele. Y éste dolor cómo lo exteriorizo? necesito ayuda, la busco, dónde? 
Con un sicólogo que tal vez está igual que Yo o peor? Este es el típico síntoma del que sufre este tipo de sentimiento, no confiar. 

Encontrar en qué lugar se originó o en que momento de la vida? Muchos hacen cosas peores y pueden vivir sin sentir este sentimiento, quisiera que me respondan, cómo lo logran? 

Ahora mi conclusión es: aprender a pasar la pagina
- Orar, si la oración nos da fuerza para seguir
- No se puede cambiar el pasado, lo importante es la clase de persona que eres y deseas ser, usar tu tiempo y energías para no dejar de hacer cosas para otros, estar allí de alguna manera, dar amor, tiempo de calidad  y disfrutar cada minuto con los que amas y te aman. 

HERMANAS

Hoy he querido empezar, pero me he pospuesto, voy y vengo de la cocina, no sé que escribir, es que hoy precisamente, tengo sentimientos encontrados, me duele en el fondo de mi corazón,  el que mi hermana, tenga,  Cáncer en el pecho.  Sí, solo la palabra empieza a ser temible, no da deseo de pronunciarla, para todas las personas el diagnóstico de cáncer de ellos mismos o de uno de los miembros de su familia no significa la inminencia de que ¡se va a morir!, sino ¡vamos a buscar la forma de que se salve, viva más o, en el peor de los casos, viva mejor el tiempo que le queda!

 

Suena un poco cruel y es real, he escuchado, he leído, es la enfermedad del siglo, miles de mujeres lo padecen, pensamos... a mí no me va a pasar, ni lo imaginamos, hasta que llega como un monstruo que cambia la vida, te sorprende, te hiere. Y, hoy más que nunca desearía estar junto a ella, Yo, quejándome de dolor, pero, abrazándola y decirle... Vas a salir de ésto, eres luchadora!! Tú puedes!! pero, .... nos da un temor profundo.

 

Conversamos por Skype, la vi, tratando de mantenerse entera, ya pasó las crisis en que no podíamos conversar y lloraba, yo apretaba el llanto, enmudecía y no podía hablar, oramos juntas y eso nos fortaleció. Lo hago a través de la cámara a miles de kilómetros de distancia.... es una bendición comunicarnos así, pero....no es lo mismo , sentir el calor de un beso y un abrazo.

 

 Hoy supe lo que van a hacer con su tratamiento, está en grado 2 y deben hacer varias sesiones de quimioterapia, una de radioterapia y otra hormonal. Nos espera meses de sostenerla, vendrán las consecuencias que trae éste ataque químico, pero,  necesario.... queremos tenerla junto a nosotros, sus hijas la necesitan. Siento que me duele nuevamente la cabeza, es en un sólo punto, el derecho a la altura del lóbulo parietal, anteayer tuve el mismo dolor, pero, luego de allí se disparó el dolor punzante, agudo como una clavada, luego que paso, porque lo comparo a los dolores de parto,  fui al baño, me molestaba el ojo, y oohhh, tenía un derrame, cómo se lo define en términos médicos " hemorragia subconjuntival ", estaba grande!!, pero sabemos que se irá de a poco. Así que no estoy muy bonita que se diga.

 

Tuve que parar, me duelen las manos, vienen los pinchazos, el ardor, la sensación de quemazón, es tan agobiante, luego pienso, cómo voy a ayudar, sino puedo ni conmigo misma---Me quedan las palabras, hoy pudimos sonreir un poquito, le contaba que Cuando era niña e iba hablar por teléfono en la tienda de la esquina, habré tenido unos 8 años y fui a llamar a una compañera de la escuela, ver aquel teléfono negro, grande, colgado en la pared, metía el dedo con temor en el marcador y me gustaba el sonido al dar la vuelta, pensaba.... sería maravilloso que uno pudiera verse al momento de hablar por teléfono.. y Hoy, lo hacíamos, nos estábamos viendo a través de la cámara del teléfono..

 

Te das cuenta, le decía, es una bendición y al mismo tiempo una maldición, ahora la mayoria de los niños, que tienen la posibilidad de tener una conputadora o un teléfono,  ya no juegan en el parque, no corren tras una pelota y los jóvenes ya no hablan, no se miran cara a cara, sólo mensajeando y se olvidan del mundo real, lo tienen sólo en la Web. Hay que tener más responsabilidad y conciencia para no perderse en éste mundo de la Tecnología, saber usarla con equilibrio.

 

También le di una vuelta por mi departamento, le gustó.. fue bueno, estuvimos dispuestas a darnos la mano a la distancia, sólo espero pasen los meses y estar un tiempito con ella y tener amor del bueno, del fraterno. Te amo hermana mía, oro mucho por tí, Jehová te sostiene, cual alas de águila, no te rindas!! El nos da su mano amorosa.

Salmo 36:7  !Cuán preciosa es tu bondad amorosa, oh Dios! Y en la sombra de tus alas los hijos de los hombres mismos se refugian.

 

 

 

 

 

COCINANDO

Han pasado 7 días desde el último día en que escribí, he tenido momentos muy divertidos con mi esposo, El, es muy bromista, saca alguna broma de las cosas de la vida diaria, con alguna palabra que digo o algo que hago.

El otro día,  estábamos desayunando y le pasé una paleta de plástico para untar el pan con mantequilla, El no la quería, me decía, está no me gusta, porque al ser de plástico lleva muchas bacterias, pásame un cuchillo normal, Yo empecé a buscar y le muestro uno, que a mi parecer estaba muy bueno, es de acero inoxidable, Nooo, responde, ese es para camping, esa no es la manera, Yo, escucho, No, el de madera... le contesto, pues hombre no hay ninguno con mango de madera, El, empieza a reirse y me dice... dije manera y empieza a articular, pues nos hemos reído que daba gusto... Luego dice.. mi esposita está poniendose sorda, quéee gorda? voy a hacer dieta, jijiji,después vamos a parecer Alz y Heimer, los viejitos,  que tal vez lo han visto, lo creó,  el comediante Julio Derbéz, en su programa Derbezencuando.. pues al recordarlos seguimos riendo.

Luego recordamos una noche que al despedirnos y darnos un beso en la obscuridad, le bese la nariz..esa noche, también reimos de lo lindo jiji

Es lo bonito,  con mi esposo reimos muchísimo, eso, nos da fuerzas para soportar por ejemplo mis dolores, hoy me ha dolido mucho el vientre, se ha hinchado el estómago, luego tuve como un clavo que traspasara cerca de mi ojo derecho y un dolor terrible!!..Después  fue pasando y fui al baño, me miro al espejo y tengo un terrible derrame..Tengo mucha molestia, el dolor ahora se va a las nalgas, no podré estar sentada mucho tiempo.

El ve,  que necesito descansar un momento y lava los platos, El, como buen chileno dice.. voy a lavar la loza.. Le digo.. amor, gracias, pronto voy a preparar la comida (almuerzo), pasa como una hora y me siento un poquito mejor, y bueno a preparar la comida se ha dicho, tengo que hacer algo en 35 minutos, mi esposito pronto tiene que ir a trabajar.

ummm miro el refrigerador, ahhh ya, tengo judias verdes, he sacado el pescado a descongelar, voy a hacer arroz, y mi esposo dice.... por favor puedes hacer papitas también?, le contesto, no, cariño, si se come arroz, no es lógico que haya otro carbohidrato. Contesta.. pero no importa a mi me gusta así.. El siempre desea papitas, así que lo voy a complacer, invento un plato.. Judías verdes con papitas y pescado..

Aquí va la receta..

dos tazas de arroz
dos papas
15 judías verdes largas
un pimiento rojo
tres pedazos de pescado blanco
1 cebolla pequeña
2 cucharas de aceite de oliva
1 cucharada de salsa agridulce
1 cucharita de ajo picado
ralladura de jengibre
1 cuchara de caldo concentrado de verduras
3/4 de vaso de agua
sal
pimienta
orégano
cilantro
perejil

ENSALADA

1 tomate grande
hojas de espinaca
pepino

PREPARACION

Pongo en primer lugar a cocinar el arroz, hoy usé blanco de grano largo, con sal y dos cucharadas de aceite de oliva, puse el agua hiriviendo sobre el arroz, dejando dos cms o un dedo el nivel de agua sobre el arroz, empiezo con calor alto y al momento de ir secando el agua, lo revueldo y pongo el calor muy bajo.

Mientras tanto he lavado las judias, retiré el tallito y pico en pedazos ni grandes ni pequeños, en el sartén coloco el ajo, la cebolla, el jengibre, el pimiento rojo picado a la juliana, y lo refrio en el aceite, luego de ésto pongo las judías y las revuelvo, luego el caldo, el agua y la cuchara de salsa agridulce, lo tapo y dejo unos minutos, hasta que las judías tomen una consistencia entre dura y suave, en éste momento coloco el pescado picado en pedazos largos,  el orégano,( si lo tienes fresco, picas una oja, si viene en frasco, una pizca), la sal y la pimienta, lo revuelves y lo tapas, el pescado es muy rápido de cocer, por lo cual no debe tomar, más de 7 minutos, al finalizar, se agrega las papas cocidas, picadas en cuadros, se sasona con cilantro y perejil picado al gusto, lo tapas, por dos minutos y está listo!!! ummm huele fantástico!!

Mientras se cocían las judías verdes, preparas la ensalada, picas el tomate, un pepino pequeño, y mezclas con las espinacas lavadas, aderezas con aceite de oliva, limón, sal de mar y especias. LISTO!! el almuerzo, me tomó exactamente 35 minutos, mi esposo se va al trabajo, almorzando y lleva su merienda en tarrinas para microondas.

Yo, no tengo hambre, sino mucho más tarde, a las 6 voy a casa de una amiga, así que creo allí comeré , prefiero comer poco. Ella se llama Flaca, si en serio, así es su nombre, en realidad se llama Martha, pero sus padres y todos la conocían por flaca, así que en Suecia, que es permitido cambiar su nombre y apelllido cómo uno desee, se puso Flaca, es una chica, chilena,bueno, no somos tan chicas, ya hemos pasado los 55, somos unas muchachas muy valientes que hemos vivido y seguimos luchando en éste mundo tan difícil; y claro ella es  Testigo de Jehová, lleva muchos años aquí en Suecia, ella fue criada como Mormona, pero aquí en Suecia estudió la Biblia y se hizo Testigo de Jehová.

Muchas personas al investigar lo que la Biblia dice, dejan su religión anterior, pues como decimos nosotros. hemos encontrado la verdad! y cómo lo hacemos? Es,  con la investigación exahustiva, no es por emoción ni mucho menos, o que me bautizo y Ya, No!, para ser un Testigo de Jehová,  debes hacer muchos cambios en tu vida, tener un conocimiento exacto de la Palabra de Dios la Biblia y ponerlo en práctica, luego debes salir a declarar las buenas nuevas (predicación), inscribirte en la Escuela Teocrática, allí aprendemos a hacernos  más diestros en usar la Biblia y cómo dirigirnos a las personas para hablar con ellos de las promesas que Dios tiene para la humanidad. Después de ésto, pensarás en dedicar tu vida a servirle a Jehová y llegar al bautismo, que es una declaración púeblica de que eres un siervo dedicado y bautizado como Testigo de Jehová.

Ahora les dejo una fotito del plato de hoy..si lo hacen, disfrútenlo.. Cómo se dice en mi país BUEN PROVECHO!!

 

 

 

 

 

AMANECER

Esta amaneciendo, es hermoso ver salir la luz del sol, no està en su esplendor, vea la claridad del día, la ciudad quieta y dormida empieza a vibrar, muchos han despertado y empiezan a prepararse para ir al trabajo, los pájaros abren sus alas y empiezan a saludar a la mañana. 

Que noche!! diré, han pasado las horas e ido a la cama, tratando de dormir, pero el dolor no me deja, me levanto nuevamente, he escrito, he entrado a ver las novedades del Facebook, saludé a varios y mi primo Paco, me dice que le cuente de Suecia, empiezo a contarle y me dió sueño, a lo que me despedí se había ido, no se sí leyó todo lo que le escribí,  fui a la cama, cerré los ojos, creo que dormité 5 minutos y hé, aquí estoy con un tramadol en el cerebro, disfrutando del amanecer. 

Estaba recordando cuando tenía 13 años y conocí a mi primo Paco, se llama Francisco, pero siempre se lo ha llamado Paco, Paquito, era un niño un poquito regordete, que lo analizaba todo, no se comunicaba mucho conmigo, sólo me miraba a lo lejos. Admiraba su amor por el estudio y su mamá me contaba que tenía buenas calificaciones, si, siempre estaba metido en los libros y cuadernos, después lo vi, cuando éramos se puede decir adultos, El un joven universitario y Yo ya mamá, nuevamente nos vimos de lejos, saludamos y se fue a su habitación, sólo salió para almorzar. 

A veces, vemos a las personas de lejos, ahora esta lejanía nos ha unido, ya no somos jovencitos, hemos vivido, viajado, conocido, etc, me alegro que podamos compartir experiencias. 

Mi madre no tenía buena relación con su hermana, la madre de Paquito, muchas veces lo intentaron, al final se enojaban y dejaban de hablarse. Ellas no crecieron juntas, tuvo la suerte de crecer con sus padres. 

La vida de mi bella madre es muy larga y triste, éste será un capitulo a parte. Era una bellísima mujer con un corazón maravilloso. Mi madre me hace muchísima falta, hay días en que la necesito tanto, deseo abrazarla y contarle lo que me sucede, mis alegrías, las tristezas, sólo espero el día en que pueda volver a hacerlo cuando despierte a la vida, es una esperanza maravillosa que me da fuerza para seguir viviendo en éste sistema con la esperanza segura de que volveremos a ver a nuestros seres queridos que se durmieron en la muerte. Está en la Biblia, en el libro de Juan 5:29. 

Está muy claro el día, son las 5:30 . En Suecia es hermosa la época de la primavera y el veraño, se tienen días muy largos con luz desde las 4 hasta las 10 u 11 de la noche, en realidad es un paraíso en su naturaleza, mar, lagos, lagunas, bosques de pinos, den bríos de raps, una flor amarilla que la usan para hacer aceite, cubre los campos de mantas amarillas por kilómetros. 

Estoy muy cansada, me voy nuevamente a la cama....

INCAPACIDAD

Incapacidad! Qué palabra, según la Wikipedia es:

El término incapacidad puede referirse a:

• La "falta de capacidad para hacer, recibir o aprender algo; o de entendimiento o inteligencia; o la falta de preparación, o de medios para realizar un acto." ^[1]

• Incapacidad física es la pérdida parcial o total de la capacidad innata de un individuo, ya sea por causas relacionadas con enfermedades congénitas o adquiridas, o por lesiones que determinan una merma en las capacidades de la persona, especialmente en lo referente a la anatomía y la función de un órgano, miembro o sentido.

• Incapacidad jurídica es la carencia de la aptitud para la realización del ejercicio de derechos o para adquirirlos por sí mismo.

• Incapacidad mental, cuando se encuentra alterado el razonamiento, el comportamiento, la facultad de reconocer la realidad o de adaptarse a las condiciones de la vida.

• Incapacidad temporal o baja laboral, es la situación de un trabajador cuando por causa de una enfermedad común o profesional, o por un accidente está temporalmente incapacitado para trabajar por un tiempo determinado.
• 
  
• Quiero referirme a la incapacidad física y laboral. Para cualquier persona que ha estado activa toda su vida, teniendo una capacidad física fuerte, capaz de levantar pesos altos, corriendo, saltando, entrenando  y en lo laboral trabajar todo el tiempo, dentro y fuera de casa, que de pronto ves  que pierdes  esa capacidad es: horrible!!

Ya lo viví, tuve la trombosis que me dejó paralizada todo el lado derecho del cuerpo, perdí la función de caminar y usar el brazo derecho. Soy diestra por lo tanto no podía comer, escribir, no tenía capacidad de hacer nada. 

Con entrenamiento mental y físico durante dos años de terapia logre usar nuevamente mi lado derecho, aunque no al 100%, el 90% se puede decir; 10% no se nota, yo lo percibo cuando me enfrentó al día día y no puedo hacer ciertas cosas, me cansó más rápido, mi concentración es difícil, no soy rápida con el pensamiento, me estreso fácilmente, mi memoria ..... Pueden creerlo acabo de olvidar la palabra y no la hallo. 

Creí que aún podía tener la capacidad de seguir con mi trabajo, aunque no al 100% como deseaba, pues hacia lo que podía y me ganaba el sustento. 

Pero ahora, se habla de incapacidad permanente, pues tengo Fibromialgia y Dolor  Neuropático, me he dicho, no, no va a ser así , traté de vivir como antes, por elomento estoy con Licencia Médica, más de 7 meses, o sea que incapacitada para trabajo laboral, sólo trabajo en casa, en las labores diarias, pero hoy especialmente, me he sentido "incapacitada". 

Traté de levantarme y luché para hacerlo, mi esposo me llamaba almorzar, hice un esfuerzo y lo logré, me levanté y camino como un patito, me duelen los pies, las piernas están rígidas, demoran en volver a la normalidad, me miré al espejo, me lave los dientes, no me lavo la cara, ....me sentía muuyy cansada, me dolía la cabeza, parecía que iba a explotar. El cuerpo dice acuéstate!! Comí lo que pude y volví a la cama. Dormí y dormí. 

Otra vez la lucha para levantarme, mi esposo cocinó lo que pudo, me llama a almorzar. Estoy mareada, me duelen las manos, las nalgas, la espalda en la parte alta, el cuello, no tengo apetito, ohhh que bien!! Me dije!!  desde que tomo unas cápsulas que contiene pregabalina, éstas me producen ansiedad y deseo de comer chocolates, pastelitos, galletas, cualquier cosa que sea dulce, en tres semanas de tratamiento he subido 5 kilos. Estoy asustada, voy a luchar, otra vez esa palabra, cuantas veces la he repetido en mi vida, son incontables veces, así que una vez mas creo que lo puedo lograr. A bajar los cinco kilos, además de uno más, debo llegar al peso ideal de 60 kilos, para mi estatura y edad, lo bueno  que engordo sin acumular sólo en ciertas partes, es ... ya olvidé la palabra.. Que día!! Tomé tramadol para que pase un poquito el dolor, pero no ayuda lo suficiente, pasó el efecto y siento los pinchazos en los dedos de los pies y tengo INSOMIO, van a dar las 3 am y estoy escribiendo. Por cierto si ven alguna falta de ortografía o caligrafía, no es culpa mía a veces se me va cuando lo reviso antes de publicarlo, es que lo escribo en mi Iphobe, y a veces éstos teléfonos nos quieren ayudar con las palabras y escriben lo que quieren. 

DOLOR

Dolor!! Han pensado que significa? Tiene dos acepciones, dolor en alguna parte de nuestro cuerpo y el dolor que sentimos por dentro cuando estamos tristes, preocupados, lo calmamos con llanto, gritos, risa, tabletas para alegría, etc. 

El dolor, si repaso mi vida, éste siempre ha estado allí, no ha huido, cuando he pensado que desaparece, vuelve con fuerza. Lo comparo tan nítidamente que se parecen muchísimo, el dolor físico que padezco (Fibromialgia y Dolor Neuropático,  al emocional que nos acompaña en diferentes situaciones de nuestra vida. 

Pienso en todos los dardos, punzadas, clavos, quemazón, alfileres que te traspasan y el cansancio absoluto, creo que los he recorrido todos. Pero ahora los siento en la carne, no en mis emociones de sufrimiento, es realmente indescriptible!! El médico dijo que Yo lo describía muy bien. Es que lo repetí tantas veces a los médicos para que me den un diagnóstico que ya lo sabía de memoria. 

Es difícil vivir con dolor, te levantas en la mañana y deseas caminar tranquila con tus pues firmes y lo único que logras es dar pasos lentos, caminar adolorido, las plantas de los pies tiene miles de agujas que te quitan el ánimo y te avisa que no estás sana. 

Deseas planear tu día, se hace casi imposible, que gradó de dolor tendrás? Tu concentración responderá?  Cómo aguantarás stress? Tus manos tendrán la fuerza suficiente? Y pensando en esto, pasan las horas, al final miras a tu alrededor y te desesperas pues no has hecho lo que planeabas, todavía están sobre el sofá los documentos para archivar, hay que ir al supermercado,, salir a caminar, quizá logres una media hora y regresas muuyy cansada y adolorida. Mientras escribo, tengo mi mano en la cabeza, empecé mal hoy, he desayunado, pero  sigo en pijama, me da rabia!! Dónde quedo aquella mujer, que crió cuatro hijos, que traía la compra sola, con dos bolsas llenas en cada mano, que lavaba a mano, cocinaba, limpiaba y corría a trabajar 8 horas. 

Luego pienso, yaaaa acepta esta nueva situación, no es porque ya tienes  57, Hijole!!! Será la vejez que ha empezado. Nooo !!!

Deseaba ser una mujer madura que entrenará su musculatura, que trabajará, que iba a llevar una vejez con energía.  El otro día vi un video de una bailarina de 80 años moverse como una jovencita, yaaa... Ella no tiene fibromialgia.  

El proceso de aceptación  es difícil como en todo. Y hoy me siento tonta al escribir esto, cuando tengo a mi hermana con un cáncer al pecho y una amiga con cáncer generalizado. Aunque no podemos separar qué es peor, cada uno lleva su carga, me viene en este momento Isaías 33:24 que dice que ningún residente dirá estoy enfermo. Y Revelación o Apocalipsis 21:4 que dice que Dios limpiara toda lágrima de nuestros ojos, no existirá ya más clamor, ni dolor, la muerte ya no existirá y esto será cosa del pasado. Nos alienta pero tenemos que seguir sufriendo y muriendo... Como que ya no aguantamos más y desearíamos que venga Armagedón ( el fin del mundo o sistema), pero hay tantas personas que tiene hambre espiritual y desean acercarse a Jehová Dios, por lo tanto a dejar de quejarse por hoy y a predicar ( hablar con toda clase de personas sobre los propósitos de Dios) . Si hay mucho que hacer... Voy a preparar mi reunión, así dejo de pensar en calamidades...

SIGO RECORDANDO

2010-03-21
Hoy no es un buen día, a pesar de que fuera brilla el sol, aunque parece que pronto se esconderá, las nubes van poblando el cielo azul. 
No he podido dormir, la viejita junto a mi cama, estuvo inquieta, venían a atenderla seguido, al fin ella se durmió y Yo sin poder conciliar el sueño, he dormido unas 3 horas, escuchaba el tic tac del reloj y las gotas de lluvia golpeando mi ventana. 
Me duele la cabeza intensamente y he estado pensando que por cualquier motivo debo dejar escrito lo que me gustarían que hiciera mi familia si llego a dormirme en la muerte--- No no estoy deprimida, es que he estado enferma tanto tiempo desde aquel 28 de marzo de 2007 en que tuve el stroke, (trombosis)  me dejó paralizado el lado derecho. 

He luchado tanto para volver a caminar, a usar mi mano derecha, horas y horas de entrenamiento cerebral, lo he logrado, pero esta es la quinta vez que regreso a un Hospital, con ataque cerebro vascular transitorio, significa que son pequeñitos coágulos que llegan y se van, no causan mayor problema, pero me causa debilidad en mi lado derecho. Por esto es mi temor de morir en cualquier momento. No podría describir el dolor intenso de mi cabeza!! Parece una bola grande llena de agua que va a explotar repentinamente. Por eso esto lo escribiré y será leído cuando me duerma. 

Quizás estoy triste, extraño a mi Andreita, es que no he escuchado su voz desde hace tiempo, mi huesito, es muy necia, terca, no le gusta obedecer, bueno en realidad todos mis hijos son iguales, siempre hacen otra cosa a pesar de los consejos. Así es, tienen su propia carga de responsabilidad en su vida. Ellos eligen, aunque a mi me duela, ellos no hacen lo que Yo desearía y que creo que es mejor para su vida. Tendrán que caer y levantarse, llorar muchas veces y cuando vengan a mi rendidos deseo estar allí para escucharlos darles mi mano amorosa.  

Tuve visitas de dos parejas de hermanos, quiero decir espirituales, así los llamamos en nuestra Hermandad Mundial. Ellos son Ingela y Kenneth; Cristina y David, me dieron un poquito  de ánimo, me contaron sobre el discurso y una ilustración que decía: " había un hombre que le gustaba caminar en la cuerda floja, en unas montañas en Canadá y otro siempre le decía ... Sigue, tú puedes!!  Y El cruzaba la cuerda floja sin problema a pesar de que colgaba y abajo no había nada, luego otro día, el quería llevar un carretón sobre la cuerda y el otro lo animaba... Sigue adelante, tú puedes! Y el hombre le contestó... Quiero llevarte a ti también en el carro.. Y eso nos hacia pensar en la Fe, en Jehová, que El puede cargar con todo el peso de nuestra vida, si confiamos plenamente en Él  y nos dejamos llevar. 
Me hizo pensar mucho en mi Fe, ella ésta fuerte, pero como decía Jesús, mi carne está débil. No consigo alegrarme... La noche viene, el mismo ir y venir. Los mismos quejidos. La mayoría de pacientes son viejitos pasados los 65.. Quiero conversar con ellos, pero no logró pensar en sueco y prefiero callar, leer y dormir.  

REMINISCENCIAS

Encontré algo que escribí en un momento de la vida en que me encontraba atravezando una difícil enfermedad, estos  últimos diez años no he tenido preocupaciones intensas con las emociones pero la mala salud me ha perseguido.

Y esto sucedió el 20-03-10...Es la tercera vez que me encuentro en el Hospital desde que tuve el stroke (trombosis)
2010-03-20
Hoy es el primer día en que me siento mejor desde que estoy en éste Hospital, parecen que los  días demasiado largos y que haber estado fuera, fue un sueño. 

Siempre me acompañan desde la ventana aquellos árboles secos, están allí mirándome, ellos esperan la luz de la primavera y Yo, qué espero? 

Son tantas cosas que uno espera, aunque todo viene a su debido tiempo y que siempre hay que luchar hasta para tener tranquilidad, lo cual no es fácil en éste sistema moribundo. 

Los hospitales te embargan mucha tristeza, parece un mundo desolado, los médicos van y vienen tratan de entender que sucede en éstos cuerpos de seres humanos imperfectos que de uno u otro modo van muriendo cada día, ellos no entienden pues no tienen conocimiento bíblico, somos seres que vamos a vivir por siempre, pero éste sistema contaminado nos enferma más de lo que pensamos. 

Los escucho hablar horas y horas de los pacientes, confiando en lo que las máquinas les dicen, se olvidaron de los padres de la medicina que veían al paciente, al ser humano no solo la enfermedad, se olvidaron de la exploración, de aprender a escuchar al cuerpo que informa a gritos lo que sucede dentro de El , entonces si no encuentran respuestas o fingimos estar enfermos o somos pacientes psiquiátricos. 

El sufrimiento humano es lacerante, a mi lado está una viejita que habla todo el tiempo y en su hija se ve reflejado el sufrimiento en su rostro al ver a su madre así. El temor a la muerte es constante. 

Hoy especialmente he dado gracias a mi Dios Jehová por tenerlo, por poder orar , confiarle hasta mis sentimientos más profundos. Es el único que me conoce, quizá hasta más que Yo misma. Y pensar que éstos humanos imperfectos que a veces piensan que no sirven para nada, tenerlo a nuestro lado  es lo más grande que uno puede tener. 

Tengo a mis hijitos que me aman y me dan fuerzas, los unos desde lo lejos y mi Chinita que me consiente y me cuida. A veces me siento pequeña como cuando ellos eran chiquitos y me preocupaba de que coman, se bañen, se vean bonitos, limpios y alegres . 

También he dado gracias por mi esposo, lo miro con su carita triste, cuando me ve decaída, se sentirá sólo en casa, sin nadie que lo mime o le haga rabiar, gracias también por mis amigas queridas las de toda la vida y los nuevos amigos que también se están pendientes,  así que, que más pedir. Sólo hay que dar las gracias, que aún puedo ver aquellos árboles tristes junto  a mi ventana y  que en casa me esperan mis canarios y pronto esperamos a más pajaritos pues mi Gunilla va a ser madre y deseamos que todos sus hijitos lleguen a la vida y nos enloquezcan con sus cantos. 

Y allí lejos en mi Tierra Ecuador están mis niños preciosos, mis nietitos, Rodriguito, que me dice " tía sánate pronto, te quiero mucho y mi bellita Mayté que está esperando horas para salir a este mundo, para respirar este aire; tengo sentimientos encontrados, alegría inmensa de tenerla y tristeza infinita de que llegue a este mundo tan malo en el que vivimos. Hay que luchar para que disfruten de una mejor vida, lo importante es enseñarles la verdad, que conozcan a Jehová , aprenderán a amarlo y obedecerlo para que ellos también tengan la esperanza maravillosa de vivir aquí en la tierra convertida en un paraíso. 
Quisiera abrazarlos, besarlos y reír con ellos.....

Además la tristeza de estar lejos y no poder abrazarlos, reír con ellos....

PROBANDO

Debo confesar mi falta de experiencia en esto de realizar el blog, hay mucho que aprender, estuve editándolo, poniendole color, bueno, ha sido toda una historia.

Sinceramente, voy a volver a empezar, debo ir a un tutorial, quizá con el tiempo me haga experta. Tal vez Cuando tenga 65, en la hora de jubilarme, ya esté dominando éste mundo de la Informática, estaba pensando en mi nieto de 8 años, seguro se reiría y me diría.. mira abuelita, así de fácil es, pon así y asa, jijji

Hoy los vi a través de Skype, por eso amo este mundo de la cibernética, puedo comunicarme el momento que deseo con ellos, los he visto crecer por medio de la cámara, mi hijo hace lo posible que los vea en su vida cotidiana, desyuno, almuerzo, peleando porque no quieren comer y me llevan por toda la casa y aunque vivo emocionada esos momentos es triste no poder abrazarlos, sentir sus manitas Chiquitas acariciandome o brindándome sus besitos y las largas conversaciones que tengo con mi muchachito.

Asi, es nada cambia el mirarse frente a frente a los ojos, ese contacto físico que nos hace humanos y no máquinas sin sentimientos.

Con mi esposo estamos tratando de comer muy sano, Cuando regresé de Ecuador, tenía un regalo, había comprado una exprimidora de frutas y verduras, así tenemos jugo fresco, por lo tanto ahora no nos falta, el jugo de zanahoria, manzana, veteraba o remolacha, mi esposo la llama veterraga, éste tubérculo tiene muchos nombres, está lleno de vitaminas y antioxidantes, ahora que vamos camino a la vegentud, lo necesitamos tanto.

Mi hija menor y su esposo, están al día con los jugos limpiadores de intestino, el famoso DETOX, les ha funcionado, se ven muy sanos y activos, trabajan mucho y tienen energía hasta para ir al Gimnasio.

Cuando estuve allá me preocupan mis dos hijos varones, ellos no se cuidan mucho, están pasados de peso y los jóvenes no piensan que después trae consecuencias el no alimentarse correctamente. Les dejé tips, espero que lo tomen a pecho.

En nuestra naturaleza encontramos todo para alimentarnos, si no poseemos suficiente economía, siempre vamos a encontrar lo de oferta, pues entonces debemos comprar mucho de ésto y prepararlos.

Ese es el problema que en este mundo moderno la gente ya no tiene tiempo para comer, para prepararse un plato sano y exquisito, todos viven corriendo y es más fácil comprar afuera y no todos los negocios te brindan comida sana. La mayoría se alimenta de comida basura o como la llaman "chatarra", dicen que es sabrosa, pero nada saludable.. estos sitios están acabando con la salud de la gente, tenemos niños obesos, gente que no se mueve, enferma más seguido, en fin, que mundo en el que vivimos.

No hay duda, es necesario un cambio.

Hoy hice un experimento, no quiero tirar lo que queda luego de sacarle el sumo a la zanahoria y a la manzana, así que ideé un postre, no quiero usar harina de trigo, y lo hice.
Torta o pastel de zanahoria, no es el común... lo hice con harina de coco y avena. Use panela en lugar de azúcar blanca.. está muy bueno... ya dejaré la receta y la foto muy pronto...

Hoy, ya la energía se está acabando... el porqué? les cuento mañana...

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El otro día estuve pensando en lo que me dijo una querida amiga, en realidad, es mi hermana, mi cuñada, mi ex-cuñada, aunque no debe existir esos ex.. nada es ex, las personas están en nuestra vida, nos acompañan en éste proceso, qué es, VIVIR.

Ella decía, Yoly, debes volver a escribir, qué paso que no lo sigues haciendo,?, deseaba seguir en éste blog, he escrito pero en papel, a la antigua, no he usado estos medios modernos que nos llevan a que media humanidad se enteren de lo que hacemos en nuestro día a día.

También le comenté a mi hijo mayor, que deseaba seguir escribiendo, y me dijo.. Ahh sería muy bueno, pero no necesitas poner sobre religión...
Ummm pensé, parece que no entiende que no es una religión es la unión a un ser espiritual que llamamos Dios, y que tiene su nombre Jehová, por lo tanto está  ligada a mi ser interior y Yo, me siento ligada a El. No podría dejarlo de lado, pues forma parte de mi vida en este sistema y en el que vendrá.

Creo, que volvió, no una escritora, nunca lo fui, ni lo seré, sería fantástico  que hubiese hecho ésto una forma de vida.

Tal vez, faltó alguien quién me guíe, éso que se llama "mentor", pero voy a darme éste gusto, voy a prender la llama de las letras, espero no sean aburridas, quizá alguien me siga, lo importante es hacer algo que me dé satisfacción.

Hoy es miércoles 9 de abril de 2014, es cerca de las 11 de la noche, en la Ciudad de Malmö, en Suecia, un país escandinavo, cuna de los vikingos. Conocerán mucho de éste,
Hasta mañana..