DEPRESIÓN

Se va el tiempo y dejo de escribir, hay muchas ideas que revolotean en mi mente, pero se estancan, no quieren florecer, puede ser mi ánimo,  no deja que fluyan cual cascadas, son como pinzas que se detienen,  me oprimen, creo que se debe a que solo tengo quejas la mayor parte del tiempo, es rico quejarse.. dice mi esposo... 
No me agrada hacerlo todo el tiempo, tampoco seguir contando que me duele aqui y allá, ya parezco vieja quejosa! y lo menos que deseo .. es... sentirme mayor, pues decir viejo o vieja es como referirse a alguna cosa que se ha guardado por muchos años, que está enpolvada o tirada por algún rincón.  

Decir "vieja o viejo"  para referirse  a una persona  que tiene sus años en su cuerpo muchas veces suena despectivo, por eso los latinos en su mayoria lo usan en diminutivo, asi nos da la sensación de que es más bonita la palabra. 

La vejez es signo de que se ha vivido y creo que es muy pronto para sentir que estoy viejecita, para decirlo mas bonito, pero hoy en especial  no estoy bien,  parece que tengo 100 años  y en éste sistema pesan y demasiado. 
Toda ésta semana se puede decir que estoy de duelo,  es un dolor  que me oprime el pecho,  no me deja respirar.  
3 de noviembre,  hoy hace once años mi madre se durmió  en la muerte,  tengo una esperanza maravillosa,  la seguridad de que la veré nuevamente,  la podré abrazar y decirle  cuanta falta me hace,  que extraño su manera de llamarnos la atención.  Toda su figura,  miro la fotografía y recuerdo aquel día en que se arregló el cabello para ir a su fotógrafo predilecto,  quedaba en la calle Benalcázar.  Me gustaba ir a la peluquería con ella,   la laca de cabello se impregnaba en el ambiente. 

Hoy es7 de noviembre,  dejé una pausa para seguir ,  parece que fue muy larga,  es que empeoré, me dió un ataque o un brote como se llama en los términos de la fibromialgia.  

Algunas veces en mi vida me he deprimido,  pero salgo  de esa face  sin ningún antidepresivo,  pero éstas dos semanas,  a más de los dolores que me han carcomido,  me han debilitado,  he llorado,  he gritado,  ya no podía  más; he sentido una profunda depresión,  casi no hay pensamientos,  no me duché,  comí muy poco,  y El,  mi esposo  me trataba cómo que nada pasara,  hacía  el desayuno  como todos los días,  me llama, ....  Está listo!  Y si no contesto,  venía a preguntar  si me lo trae a la cama y que comiera aunque sea un poco,  dejaba que pase  mi luto,  me daba su regazo  cuando  ya no podía  más, - - - -  solo decía...  Ya pasará, tómate tu tiempo. 

Mi esposo es un héroe.  Te agradezco mamita,  eso te lo diré,  cuando nos encontremos nuevamente,  seguí  tu consejo  y acepté tú ayuda de ver por mis hijos,  mientras  conocía a mi esposo.  Me dijiste...... " los hijos se van,  hacen su vida,  y,  te quedas sola.  La soledad es triste,  cásate,  si el hombre te quiere y es bueno,  cásate,  así tendrás  un compañero que cuando te enfermes te pase un vaso de agua"  y hoy.... lo he comprobado.  
Mis hijos tienen  sus vidas y no he querido preocuparlos,  cada uno luchando por lo que creen y quieren en su vida,  para que añadirles más.  

A veces me conectaba,  les preguntaba  cómo están?  Y uno espera que llegue de inmediato la respuesta,  pero nooooo,  llega muy tarde,  tal vez necesito  su llamada  telefónica,  que hablen y me tranquilice,  me digan que me aman.  
Luego cuando al fin contestan y preguntan les digo que estoy maaalll,  les cuento que es por la enfermedad,  pero  no saben  que  decir,  es cómo que tuvieran miedo  de hablar,  de escribir.
Recapacito  y me digo.... Están  con sus cosas y hay que respetarlos. 

Cuando estás deprimido  tus pensamientos  no están claros. he llegado a creer que sí,  se paga todo lo malo que uno hace,  cuando joven,  desobedecí  a mi madre,  la hice sufrir,  ella quería,  lo que ella consideraba lo mejor para mí y Yo,   no lo entendía ,  cometí errores,  tuve que pagar por la equivocación.  Ella quizo advetirme  y Yo hice lo que deseé en ese momento.  

Luego  llega la época  de ser adulto y tienes tantas responsabilidades,  el trabajo,  tu matrimonio,  los hijos,  no te dejan  estás  como un pulpo,  haciendo y corriendo,  que el tiempo para  llamar a tu madre se hace corto,  antes teníamos  otro tipo de comunicación,  descolgar  el teléfono,  marcar,  llevaba tiempo,  conversábamos un poquito,  ella quizá  deseaba  que corriera  a sus brazos como cuando pequeña,  solo para ---- escuchar te amo mamita,  aquí  estoy - - - - - ahora,  es tan rápido,  tenemos Watsapp,  Viber,  messenger, mejor dicho,  mensajes  de Facebook,  hangouts  de Google  con cámara  y todo,  Skype  no se queda atrás,  los mensajes  del teléfono,  pero lo usamos,   solo  con las personas  que nos interesa,  trabajo,  los amigos,  vemos lo que gente que ni conocemos  opina de tal o cual cosa y contestamos..... . Ahhh ya,  envías los monitos y nos dejan en el vacío.  Después  de horas  otra vez te comunicas... qué  haces?  Otra vez silencio,  Y al final  cuídate  mucho...  Se terminó tu conversación.  Hay que ser realista,  tal vez tienen problemas  y no te cuentan  para que no sufras  y prefieren alejarse,  no hablar,  no verte,  pues haces preguntas  y piensas que ya va...  Con sus preguntas...  O quizá  es diferente de hijo a hijo...  No hay que priorizar...  Uno los cría  y éste mundo los moldes a su antojo  y te das cuenta  que No los conoces...  Te quedas con la incógnita...  Qué pasó?  Qué hice? 

Leo y leo sobre fibromialgia y todo lo que sienten  otros pacientes,  el sufrimiento  que se tiene,  parece que estuvieramos  bien,  si me maquillo no se nota creo que la mayoría  no entiende realmente lo que significa. Muchas veces ni Yo entiendo.  Mi mente se cierra  en confusiones  mentales,  olvido las palabras,  hasta escribir se vuelve pesado y me canso.  El cansancio  absoluto...  Te duelen  las manos,  los pies,  no puedo tomar la taza,  abrir un frasco,  caminas  lento como una viejita...  De 100 años.  Y creo que éste relato lo leeré  después  y diré.....  Qué escribí!!!!