HERMANAS

Hoy he querido empezar, pero me he pospuesto, voy y vengo de la cocina, no sé que escribir, es que hoy precisamente, tengo sentimientos encontrados, me duele en el fondo de mi corazón,  el que mi hermana, tenga,  Cáncer en el pecho.  Sí, solo la palabra empieza a ser temible, no da deseo de pronunciarla, para todas las personas el diagnóstico de cáncer de ellos mismos o de uno de los miembros de su familia no significa la inminencia de que ¡se va a morir!, sino ¡vamos a buscar la forma de que se salve, viva más o, en el peor de los casos, viva mejor el tiempo que le queda!

 

Suena un poco cruel y es real, he escuchado, he leído, es la enfermedad del siglo, miles de mujeres lo padecen, pensamos... a mí no me va a pasar, ni lo imaginamos, hasta que llega como un monstruo que cambia la vida, te sorprende, te hiere. Y, hoy más que nunca desearía estar junto a ella, Yo, quejándome de dolor, pero, abrazándola y decirle... Vas a salir de ésto, eres luchadora!! Tú puedes!! pero, .... nos da un temor profundo.

 

Conversamos por Skype, la vi, tratando de mantenerse entera, ya pasó las crisis en que no podíamos conversar y lloraba, yo apretaba el llanto, enmudecía y no podía hablar, oramos juntas y eso nos fortaleció. Lo hago a través de la cámara a miles de kilómetros de distancia.... es una bendición comunicarnos así, pero....no es lo mismo , sentir el calor de un beso y un abrazo.

 

 Hoy supe lo que van a hacer con su tratamiento, está en grado 2 y deben hacer varias sesiones de quimioterapia, una de radioterapia y otra hormonal. Nos espera meses de sostenerla, vendrán las consecuencias que trae éste ataque químico, pero,  necesario.... queremos tenerla junto a nosotros, sus hijas la necesitan. Siento que me duele nuevamente la cabeza, es en un sólo punto, el derecho a la altura del lóbulo parietal, anteayer tuve el mismo dolor, pero, luego de allí se disparó el dolor punzante, agudo como una clavada, luego que paso, porque lo comparo a los dolores de parto,  fui al baño, me molestaba el ojo, y oohhh, tenía un derrame, cómo se lo define en términos médicos " hemorragia subconjuntival ", estaba grande!!, pero sabemos que se irá de a poco. Así que no estoy muy bonita que se diga.

 

Tuve que parar, me duelen las manos, vienen los pinchazos, el ardor, la sensación de quemazón, es tan agobiante, luego pienso, cómo voy a ayudar, sino puedo ni conmigo misma---Me quedan las palabras, hoy pudimos sonreir un poquito, le contaba que Cuando era niña e iba hablar por teléfono en la tienda de la esquina, habré tenido unos 8 años y fui a llamar a una compañera de la escuela, ver aquel teléfono negro, grande, colgado en la pared, metía el dedo con temor en el marcador y me gustaba el sonido al dar la vuelta, pensaba.... sería maravilloso que uno pudiera verse al momento de hablar por teléfono.. y Hoy, lo hacíamos, nos estábamos viendo a través de la cámara del teléfono..

 

Te das cuenta, le decía, es una bendición y al mismo tiempo una maldición, ahora la mayoria de los niños, que tienen la posibilidad de tener una conputadora o un teléfono,  ya no juegan en el parque, no corren tras una pelota y los jóvenes ya no hablan, no se miran cara a cara, sólo mensajeando y se olvidan del mundo real, lo tienen sólo en la Web. Hay que tener más responsabilidad y conciencia para no perderse en éste mundo de la Tecnología, saber usarla con equilibrio.

 

También le di una vuelta por mi departamento, le gustó.. fue bueno, estuvimos dispuestas a darnos la mano a la distancia, sólo espero pasen los meses y estar un tiempito con ella y tener amor del bueno, del fraterno. Te amo hermana mía, oro mucho por tí, Jehová te sostiene, cual alas de águila, no te rindas!! El nos da su mano amorosa.

Salmo 36:7  !Cuán preciosa es tu bondad amorosa, oh Dios! Y en la sombra de tus alas los hijos de los hombres mismos se refugian.

 

 

 

 

 

COCINANDO

Han pasado 7 días desde el último día en que escribí, he tenido momentos muy divertidos con mi esposo, El, es muy bromista, saca alguna broma de las cosas de la vida diaria, con alguna palabra que digo o algo que hago.

El otro día,  estábamos desayunando y le pasé una paleta de plástico para untar el pan con mantequilla, El no la quería, me decía, está no me gusta, porque al ser de plástico lleva muchas bacterias, pásame un cuchillo normal, Yo empecé a buscar y le muestro uno, que a mi parecer estaba muy bueno, es de acero inoxidable, Nooo, responde, ese es para camping, esa no es la manera, Yo, escucho, No, el de madera... le contesto, pues hombre no hay ninguno con mango de madera, El, empieza a reirse y me dice... dije manera y empieza a articular, pues nos hemos reído que daba gusto... Luego dice.. mi esposita está poniendose sorda, quéee gorda? voy a hacer dieta, jijiji,después vamos a parecer Alz y Heimer, los viejitos,  que tal vez lo han visto, lo creó,  el comediante Julio Derbéz, en su programa Derbezencuando.. pues al recordarlos seguimos riendo.

Luego recordamos una noche que al despedirnos y darnos un beso en la obscuridad, le bese la nariz..esa noche, también reimos de lo lindo jiji

Es lo bonito,  con mi esposo reimos muchísimo, eso, nos da fuerzas para soportar por ejemplo mis dolores, hoy me ha dolido mucho el vientre, se ha hinchado el estómago, luego tuve como un clavo que traspasara cerca de mi ojo derecho y un dolor terrible!!..Después  fue pasando y fui al baño, me miro al espejo y tengo un terrible derrame..Tengo mucha molestia, el dolor ahora se va a las nalgas, no podré estar sentada mucho tiempo.

El ve,  que necesito descansar un momento y lava los platos, El, como buen chileno dice.. voy a lavar la loza.. Le digo.. amor, gracias, pronto voy a preparar la comida (almuerzo), pasa como una hora y me siento un poquito mejor, y bueno a preparar la comida se ha dicho, tengo que hacer algo en 35 minutos, mi esposito pronto tiene que ir a trabajar.

ummm miro el refrigerador, ahhh ya, tengo judias verdes, he sacado el pescado a descongelar, voy a hacer arroz, y mi esposo dice.... por favor puedes hacer papitas también?, le contesto, no, cariño, si se come arroz, no es lógico que haya otro carbohidrato. Contesta.. pero no importa a mi me gusta así.. El siempre desea papitas, así que lo voy a complacer, invento un plato.. Judías verdes con papitas y pescado..

Aquí va la receta..

dos tazas de arroz
dos papas
15 judías verdes largas
un pimiento rojo
tres pedazos de pescado blanco
1 cebolla pequeña
2 cucharas de aceite de oliva
1 cucharada de salsa agridulce
1 cucharita de ajo picado
ralladura de jengibre
1 cuchara de caldo concentrado de verduras
3/4 de vaso de agua
sal
pimienta
orégano
cilantro
perejil

ENSALADA

1 tomate grande
hojas de espinaca
pepino

PREPARACION

Pongo en primer lugar a cocinar el arroz, hoy usé blanco de grano largo, con sal y dos cucharadas de aceite de oliva, puse el agua hiriviendo sobre el arroz, dejando dos cms o un dedo el nivel de agua sobre el arroz, empiezo con calor alto y al momento de ir secando el agua, lo revueldo y pongo el calor muy bajo.

Mientras tanto he lavado las judias, retiré el tallito y pico en pedazos ni grandes ni pequeños, en el sartén coloco el ajo, la cebolla, el jengibre, el pimiento rojo picado a la juliana, y lo refrio en el aceite, luego de ésto pongo las judías y las revuelvo, luego el caldo, el agua y la cuchara de salsa agridulce, lo tapo y dejo unos minutos, hasta que las judías tomen una consistencia entre dura y suave, en éste momento coloco el pescado picado en pedazos largos,  el orégano,( si lo tienes fresco, picas una oja, si viene en frasco, una pizca), la sal y la pimienta, lo revuelves y lo tapas, el pescado es muy rápido de cocer, por lo cual no debe tomar, más de 7 minutos, al finalizar, se agrega las papas cocidas, picadas en cuadros, se sasona con cilantro y perejil picado al gusto, lo tapas, por dos minutos y está listo!!! ummm huele fantástico!!

Mientras se cocían las judías verdes, preparas la ensalada, picas el tomate, un pepino pequeño, y mezclas con las espinacas lavadas, aderezas con aceite de oliva, limón, sal de mar y especias. LISTO!! el almuerzo, me tomó exactamente 35 minutos, mi esposo se va al trabajo, almorzando y lleva su merienda en tarrinas para microondas.

Yo, no tengo hambre, sino mucho más tarde, a las 6 voy a casa de una amiga, así que creo allí comeré , prefiero comer poco. Ella se llama Flaca, si en serio, así es su nombre, en realidad se llama Martha, pero sus padres y todos la conocían por flaca, así que en Suecia, que es permitido cambiar su nombre y apelllido cómo uno desee, se puso Flaca, es una chica, chilena,bueno, no somos tan chicas, ya hemos pasado los 55, somos unas muchachas muy valientes que hemos vivido y seguimos luchando en éste mundo tan difícil; y claro ella es  Testigo de Jehová, lleva muchos años aquí en Suecia, ella fue criada como Mormona, pero aquí en Suecia estudió la Biblia y se hizo Testigo de Jehová.

Muchas personas al investigar lo que la Biblia dice, dejan su religión anterior, pues como decimos nosotros. hemos encontrado la verdad! y cómo lo hacemos? Es,  con la investigación exahustiva, no es por emoción ni mucho menos, o que me bautizo y Ya, No!, para ser un Testigo de Jehová,  debes hacer muchos cambios en tu vida, tener un conocimiento exacto de la Palabra de Dios la Biblia y ponerlo en práctica, luego debes salir a declarar las buenas nuevas (predicación), inscribirte en la Escuela Teocrática, allí aprendemos a hacernos  más diestros en usar la Biblia y cómo dirigirnos a las personas para hablar con ellos de las promesas que Dios tiene para la humanidad. Después de ésto, pensarás en dedicar tu vida a servirle a Jehová y llegar al bautismo, que es una declaración púeblica de que eres un siervo dedicado y bautizado como Testigo de Jehová.

Ahora les dejo una fotito del plato de hoy..si lo hacen, disfrútenlo.. Cómo se dice en mi país BUEN PROVECHO!!

 

 

 

 

 

AMANECER

Esta amaneciendo, es hermoso ver salir la luz del sol, no està en su esplendor, vea la claridad del día, la ciudad quieta y dormida empieza a vibrar, muchos han despertado y empiezan a prepararse para ir al trabajo, los pájaros abren sus alas y empiezan a saludar a la mañana. 

Que noche!! diré, han pasado las horas e ido a la cama, tratando de dormir, pero el dolor no me deja, me levanto nuevamente, he escrito, he entrado a ver las novedades del Facebook, saludé a varios y mi primo Paco, me dice que le cuente de Suecia, empiezo a contarle y me dió sueño, a lo que me despedí se había ido, no se sí leyó todo lo que le escribí,  fui a la cama, cerré los ojos, creo que dormité 5 minutos y hé, aquí estoy con un tramadol en el cerebro, disfrutando del amanecer. 

Estaba recordando cuando tenía 13 años y conocí a mi primo Paco, se llama Francisco, pero siempre se lo ha llamado Paco, Paquito, era un niño un poquito regordete, que lo analizaba todo, no se comunicaba mucho conmigo, sólo me miraba a lo lejos. Admiraba su amor por el estudio y su mamá me contaba que tenía buenas calificaciones, si, siempre estaba metido en los libros y cuadernos, después lo vi, cuando éramos se puede decir adultos, El un joven universitario y Yo ya mamá, nuevamente nos vimos de lejos, saludamos y se fue a su habitación, sólo salió para almorzar. 

A veces, vemos a las personas de lejos, ahora esta lejanía nos ha unido, ya no somos jovencitos, hemos vivido, viajado, conocido, etc, me alegro que podamos compartir experiencias. 

Mi madre no tenía buena relación con su hermana, la madre de Paquito, muchas veces lo intentaron, al final se enojaban y dejaban de hablarse. Ellas no crecieron juntas, tuvo la suerte de crecer con sus padres. 

La vida de mi bella madre es muy larga y triste, éste será un capitulo a parte. Era una bellísima mujer con un corazón maravilloso. Mi madre me hace muchísima falta, hay días en que la necesito tanto, deseo abrazarla y contarle lo que me sucede, mis alegrías, las tristezas, sólo espero el día en que pueda volver a hacerlo cuando despierte a la vida, es una esperanza maravillosa que me da fuerza para seguir viviendo en éste sistema con la esperanza segura de que volveremos a ver a nuestros seres queridos que se durmieron en la muerte. Está en la Biblia, en el libro de Juan 5:29. 

Está muy claro el día, son las 5:30 . En Suecia es hermosa la época de la primavera y el veraño, se tienen días muy largos con luz desde las 4 hasta las 10 u 11 de la noche, en realidad es un paraíso en su naturaleza, mar, lagos, lagunas, bosques de pinos, den bríos de raps, una flor amarilla que la usan para hacer aceite, cubre los campos de mantas amarillas por kilómetros. 

Estoy muy cansada, me voy nuevamente a la cama....

INCAPACIDAD

Incapacidad! Qué palabra, según la Wikipedia es:

El término incapacidad puede referirse a:

• La "falta de capacidad para hacer, recibir o aprender algo; o de entendimiento o inteligencia; o la falta de preparación, o de medios para realizar un acto." ^[1]

• Incapacidad física es la pérdida parcial o total de la capacidad innata de un individuo, ya sea por causas relacionadas con enfermedades congénitas o adquiridas, o por lesiones que determinan una merma en las capacidades de la persona, especialmente en lo referente a la anatomía y la función de un órgano, miembro o sentido.

• Incapacidad jurídica es la carencia de la aptitud para la realización del ejercicio de derechos o para adquirirlos por sí mismo.

• Incapacidad mental, cuando se encuentra alterado el razonamiento, el comportamiento, la facultad de reconocer la realidad o de adaptarse a las condiciones de la vida.

• Incapacidad temporal o baja laboral, es la situación de un trabajador cuando por causa de una enfermedad común o profesional, o por un accidente está temporalmente incapacitado para trabajar por un tiempo determinado.
• 
  
• Quiero referirme a la incapacidad física y laboral. Para cualquier persona que ha estado activa toda su vida, teniendo una capacidad física fuerte, capaz de levantar pesos altos, corriendo, saltando, entrenando  y en lo laboral trabajar todo el tiempo, dentro y fuera de casa, que de pronto ves  que pierdes  esa capacidad es: horrible!!

Ya lo viví, tuve la trombosis que me dejó paralizada todo el lado derecho del cuerpo, perdí la función de caminar y usar el brazo derecho. Soy diestra por lo tanto no podía comer, escribir, no tenía capacidad de hacer nada. 

Con entrenamiento mental y físico durante dos años de terapia logre usar nuevamente mi lado derecho, aunque no al 100%, el 90% se puede decir; 10% no se nota, yo lo percibo cuando me enfrentó al día día y no puedo hacer ciertas cosas, me cansó más rápido, mi concentración es difícil, no soy rápida con el pensamiento, me estreso fácilmente, mi memoria ..... Pueden creerlo acabo de olvidar la palabra y no la hallo. 

Creí que aún podía tener la capacidad de seguir con mi trabajo, aunque no al 100% como deseaba, pues hacia lo que podía y me ganaba el sustento. 

Pero ahora, se habla de incapacidad permanente, pues tengo Fibromialgia y Dolor  Neuropático, me he dicho, no, no va a ser así , traté de vivir como antes, por elomento estoy con Licencia Médica, más de 7 meses, o sea que incapacitada para trabajo laboral, sólo trabajo en casa, en las labores diarias, pero hoy especialmente, me he sentido "incapacitada". 

Traté de levantarme y luché para hacerlo, mi esposo me llamaba almorzar, hice un esfuerzo y lo logré, me levanté y camino como un patito, me duelen los pies, las piernas están rígidas, demoran en volver a la normalidad, me miré al espejo, me lave los dientes, no me lavo la cara, ....me sentía muuyy cansada, me dolía la cabeza, parecía que iba a explotar. El cuerpo dice acuéstate!! Comí lo que pude y volví a la cama. Dormí y dormí. 

Otra vez la lucha para levantarme, mi esposo cocinó lo que pudo, me llama a almorzar. Estoy mareada, me duelen las manos, las nalgas, la espalda en la parte alta, el cuello, no tengo apetito, ohhh que bien!! Me dije!!  desde que tomo unas cápsulas que contiene pregabalina, éstas me producen ansiedad y deseo de comer chocolates, pastelitos, galletas, cualquier cosa que sea dulce, en tres semanas de tratamiento he subido 5 kilos. Estoy asustada, voy a luchar, otra vez esa palabra, cuantas veces la he repetido en mi vida, son incontables veces, así que una vez mas creo que lo puedo lograr. A bajar los cinco kilos, además de uno más, debo llegar al peso ideal de 60 kilos, para mi estatura y edad, lo bueno  que engordo sin acumular sólo en ciertas partes, es ... ya olvidé la palabra.. Que día!! Tomé tramadol para que pase un poquito el dolor, pero no ayuda lo suficiente, pasó el efecto y siento los pinchazos en los dedos de los pies y tengo INSOMIO, van a dar las 3 am y estoy escribiendo. Por cierto si ven alguna falta de ortografía o caligrafía, no es culpa mía a veces se me va cuando lo reviso antes de publicarlo, es que lo escribo en mi Iphobe, y a veces éstos teléfonos nos quieren ayudar con las palabras y escriben lo que quieren. 

DOLOR

Dolor!! Han pensado que significa? Tiene dos acepciones, dolor en alguna parte de nuestro cuerpo y el dolor que sentimos por dentro cuando estamos tristes, preocupados, lo calmamos con llanto, gritos, risa, tabletas para alegría, etc. 

El dolor, si repaso mi vida, éste siempre ha estado allí, no ha huido, cuando he pensado que desaparece, vuelve con fuerza. Lo comparo tan nítidamente que se parecen muchísimo, el dolor físico que padezco (Fibromialgia y Dolor Neuropático,  al emocional que nos acompaña en diferentes situaciones de nuestra vida. 

Pienso en todos los dardos, punzadas, clavos, quemazón, alfileres que te traspasan y el cansancio absoluto, creo que los he recorrido todos. Pero ahora los siento en la carne, no en mis emociones de sufrimiento, es realmente indescriptible!! El médico dijo que Yo lo describía muy bien. Es que lo repetí tantas veces a los médicos para que me den un diagnóstico que ya lo sabía de memoria. 

Es difícil vivir con dolor, te levantas en la mañana y deseas caminar tranquila con tus pues firmes y lo único que logras es dar pasos lentos, caminar adolorido, las plantas de los pies tiene miles de agujas que te quitan el ánimo y te avisa que no estás sana. 

Deseas planear tu día, se hace casi imposible, que gradó de dolor tendrás? Tu concentración responderá?  Cómo aguantarás stress? Tus manos tendrán la fuerza suficiente? Y pensando en esto, pasan las horas, al final miras a tu alrededor y te desesperas pues no has hecho lo que planeabas, todavía están sobre el sofá los documentos para archivar, hay que ir al supermercado,, salir a caminar, quizá logres una media hora y regresas muuyy cansada y adolorida. Mientras escribo, tengo mi mano en la cabeza, empecé mal hoy, he desayunado, pero  sigo en pijama, me da rabia!! Dónde quedo aquella mujer, que crió cuatro hijos, que traía la compra sola, con dos bolsas llenas en cada mano, que lavaba a mano, cocinaba, limpiaba y corría a trabajar 8 horas. 

Luego pienso, yaaaa acepta esta nueva situación, no es porque ya tienes  57, Hijole!!! Será la vejez que ha empezado. Nooo !!!

Deseaba ser una mujer madura que entrenará su musculatura, que trabajará, que iba a llevar una vejez con energía.  El otro día vi un video de una bailarina de 80 años moverse como una jovencita, yaaa... Ella no tiene fibromialgia.  

El proceso de aceptación  es difícil como en todo. Y hoy me siento tonta al escribir esto, cuando tengo a mi hermana con un cáncer al pecho y una amiga con cáncer generalizado. Aunque no podemos separar qué es peor, cada uno lleva su carga, me viene en este momento Isaías 33:24 que dice que ningún residente dirá estoy enfermo. Y Revelación o Apocalipsis 21:4 que dice que Dios limpiara toda lágrima de nuestros ojos, no existirá ya más clamor, ni dolor, la muerte ya no existirá y esto será cosa del pasado. Nos alienta pero tenemos que seguir sufriendo y muriendo... Como que ya no aguantamos más y desearíamos que venga Armagedón ( el fin del mundo o sistema), pero hay tantas personas que tiene hambre espiritual y desean acercarse a Jehová Dios, por lo tanto a dejar de quejarse por hoy y a predicar ( hablar con toda clase de personas sobre los propósitos de Dios) . Si hay mucho que hacer... Voy a preparar mi reunión, así dejo de pensar en calamidades...