REENCUENTRO

 Hoy un mes que estoy en el lugar que me hace muy feliz ☺️. Es estar junto a mi nieta Alma. 

Mi niña hermosa, tiene una mirada que habla lo que siente. Al llegar al aeropuerto, mi chiquita estaba allí en brazos de mi hija y sus ojitos se iluminaron, se pusieron más azules, brillaban de alegría de ver a tu abuelita e inmediatamente extendió sus brazitos. 

Ese abrazo valió todas las millas voladas. 

En estos meses separadas, hubieron muchos cambios, esta más alta, su lenguaje muy claro y siempre sonríe. Es una niña felíz.

Mi hija la esta criando de una manera consiente y respetuosa. Me hubiese gustado saber este modelo cuando tuve a mis hijos. Uno los cría como cree que es mejor. Lo bueno es que inculqué valores que les ha servido en su vida. 

Estaban mis tres hijos, dormí con mi hijo mayor, estuvo muy contento con la sopa que le traje y siempre el viajero trae lo que puede para demostrar el cariño a los suyos. 

La ciudad con el caos vehicular, acostumbrarme que no se respetan reglas a las que estoy acostumbrada, seria tan  bueno que la gente aprendiera, pero falta una generación para que se logre, por ejemplo en el tráfico.

Lo rico es poder disfrutar de frutas exóticas, que el hombre de las frutas me recuerde y se alegre de verme y preguntar por mi esposo. 

Y empiezan vivencias indescriptibles en esta tierra cálida y para nada aburrida que se llama Guayaquil.

                                                RETROSPECTIVA

He sido durante toda mi vida, una persona muy paciente, que no se enoja fácilmente, debe ser algo muy fuerte para que llegue a perder la paciencia o tenga un enojo. 

Ahora ya tengo más años, no tengo muy buena salud, quedó atrás la persona que todo lo podía, que no discutía, aceptaba a todos como son, respetando sus falencias, sus virtudes, etc. Pero ahora empiezan a molestarme actitudes, por ejemplo de mi esposo, antes no me preocupaba que tuviera el vicio de comer chicle o dulces casi todo el tiempo, que es un acumulador, de herramientas, papeles, le gusta guardar cosas viejas, que a mi parecer ya han estado guardadas demasiado tiempo sin uso, y han pasado años y siguen allí sin ningún uso, solo ocupando sitio en anaqueles.

Veo la necesidad de limpiar y botar lo que no se ha usado más de un año y sin querer he discutido, me he molestado y Él se ha molestado. Casi nunca discutimos, generalmente porque Yo acepto y callo, pero ahora ya no puedo, me molesto, me irrito, y he llegado al punto de pensar... Por qué me está pasando esto? Dónde se fue esa MUJER que todo lo aceptaba, no se hacía lío con la actitud o vicio sea pequeño o grande de las personas.

He tenido que hacer una retrospeccón de dónde se origina, estas molestias de los vicios, de no soportar las personas que hacen ruido fuerte al comer manzanas, que no pueden vivir sin chicle, o dulces y que les cuesta tirar cosas que no sirven... a mi parecer..

Estuve piensa y piensa, dónde se origina este malestar!!

Y porsupuesto... está en mi niñez, me doy cuenta que no soporto a los adictos a cualquier cosa, es porque mi madre fue adicta...en sus crisis de nervios, cuando discutía con mi padrastro, o, íbamos juntas a comprobar sus infidelidades, regresaba siempre comprando Valium, y luego pasaba durmiendo, durmiendo, la veía sufrir y con la tabletita enfrentar la vida... en mi inocencia, pensaba... por qué no puede dejar a este hombre y no sufrir más! por qué tiene que olvidarme, por qué !Yo no soy más importante para ella. 

Que triste es darse cuenta que muchos de los conflictos que uno tiene se originan con nuestros padres. Y luego uno termina teniendo personas similares a su lado, pues tal vez necesitamos proteger, ayudar a la persona que deje vicios, uno cree que va a lograr con amor ayudarlos, y, ahora veo que No!, solo uno puede ayudarse a enfrentar los miedos, a enfrentar a esos monstruos que se crearon en nuestro inconciente y luego afloran en cualquier época de nuestra vida.

Lo bueno es que encuentro todo lo que me molesta en esta etapa de mi vida en que soy más conciente, más comprensiva, auque antes de pensar... el por qué de ciertas molestias.. he dado pisotones, cual niña enojada y no comprendida. 

Solo espero que a mis hijos no les haya causado daños irreversibles, que uno pudiese volver a escribir la historia de su vida para no cometer errores, no causar dolor, pero es imposible, lo que nos resta es aceptar lo que no puedo cambiar, ser tolerante, y tal vez debo escribirlo con mayúsculas..TOLERANCIA y tener muchísimo AMOR, solo así lograré seguir siendo una persona RESILIENTE. 

 

DESAFÍOS

 Estos días no me tienen con satisfacción, sino con IMPOTENCIA...es como luchar contra corriente😕 el sistema de atención médica en Suecia es una gran burocracia, tooodooo demora, pedir hora en un Policlínico, para que luego te remitan a un Hospital si padeces de algo complicado. 

Últimamente he estado algunas veces en Emergencia, pues mi problema de Cardiopatía Genética, ha empezado a dar problemas, cuando estuve en Ecuador, en los meses de noviembrede 2022  a abril de 2023, en la ciudad de Quito tuve muchas taquicardias y no podía respirar, el médico hizo el diagnóstico y me dijo que regrese a la ciudad de Guayaquil para que sigan investigando, allí un muy buen Cardiólogo, hizo los exámeness, hasta un ecotransesofágico y vieron como se encontraba mi corazón y se concluyó que necesito cerrar el foramen oval de 6 mm..o el hueco que tengo entre las aurículas, pues ahora con mi edad es más complicado, el pulmón sufre por alta presión, corro el riesgo de que me dé una trombosis, un infarto cerebral o una embolia pulmonar. Así que enviaron todos los exámenes, para que los presente aquí y me hagan la operación.

Estamos en el mes de septiembre, ha sido una lucha, pues los suecos se confían en sus máquinas, las taquicardias son diarias,  primero viene el mareo, taquicardia y por íltimo desmayo, duran entre 5 minutos o 6,  a ésto se le llama síncope, he tenido muy pocos días sin que se presenten y molesten. 

No quisieron ver lo que traje de Ecuador, y, empezaron haciendo una Ecocardiografía, la respuesta....Ella puede vivir con esto..no investigan más para operarme..."FRUSTRANTE", y por último, el lunes fui nuevamente a emergencia, después de esperar por una hora a la ambulancia.

Allá hicieron pruebas de sangre, Electrocardiograma, dijeron que se veía todo normal, pues claro ya me pasó la crisis..después de estar varias horas allí y que me hicieron pruebas neurológicas, para si tengo otra trombosis, como da negativo, el médico dijo que me vaya a casa porque es algo funcional,...qué significa?  tengo episodios sico-somáticos según el médico. 

Esta respuesta me ha dado tanta rabia, impotencia, que ya no quiero nada aquí en Suecia, voy a regresar a Ecuador para que me operen allá, aunque tenga que endeudarme, si es no logro operarme por medio de mi Seguro Social, como mi madre decía....QUE SUFRA LA PLATA Y NO LA PERSONA, aquí ya me encasillaron, ahhh es uan paciente que siempre viene con lo mismo, tiene Fibromialgia, por eso....siento todos estos síntomas, que mi mente ha creado..es una sensacíon horrible!

Solo que me de un infarto, y, eso si llego viva al Hospital, entonces dirán...ahhh cierto ha sido..

Estas líneas me sirven para desahogarme y cerrar este capítulo, pues me sentí maltratada, agredida en mi salud mental, nunca he sido una persona débil, que se deja vencer ante las dificultades que se presentan a traves de la vida, he sobrevivido, con un día llorando y al siguiente con una sonrisa. Tengo mucha RESILIENCIA. 

Voy a seguir adelante, estoy esperando por una operación de mi esposo, que ahora que ya esta muy avanzado y ante tanta insistencia parece que le van a dar una hora para la cirugía. Y luego volaré a mi país a seguir luchando para recuperarme y tener lo que me resta de vida una calidad de vida mejor, disfrutar de mis nietos, la familia, los amigos, hacer lo que más me llena que es declarar las Buenas Nuevas, hablar con la gente acerca de Jehová Dios y sus propósitos para la humanidad y como se dice...si muero antes de que llegue el fin de este sistema de cosas tan malo, morir con las botas puestas y desperrtar en un mundo limpio, pues allí no habrá más enfermedades, ni vejez, ni muerte, podremos vivir en paz para siempre en esta hermosa tierra.

ALMA

 ALMA

ALMA, ella es poesía pura.

Sonrisa que cautiva, mi pequeña, llena mis días de alegría. No pensé, cuánto!! se puede amar a una nieta, es una parte de tu ser y la hija de la hija como que se trasmitiera en el tiempo, en el espacio, en tu Yo interior de madre. 

Abu, abita, mami, así me llama. En estos meses no la tengo en mis brazos y no podemos jugar a cocinar,  e ir al parque  a ver las hormigas. Nos vemos por cámara, eso es lo bueno de la tecnología que nos ayuda a estar más cerca de los que amamos, saludarnos a diario, compartir momentos que no deseamos que terminen. 

ALMA, es cierto, ella es vida. Ya tiene 2 años y empieza a querer ser independiente, sino desea seguir conversando por cámara, pues se va, cuelga☺️☺️ ya sabe como hacerlo. Ella también es creativa como su madre, lo bueno es que tiene más herramientas que las que tuve cuando mi hija era pequeña. 

En la familia ver a mi chiquita hermosa  como le digo es un motivo de mucha alegría. Su tía no sabe el día en que podrá abrazarla y escuchar su corazoncito latir, su olor, ver sus hermosos ojos azules. 

Mi esposo también esta muy apegado a ella, es muy cariñosa, le dice ... abu Nano..o Nano a secas, pero siempre que El la saluda esboza una amplia sonrisa. 

Aquí también debo tener paciencia, ya pronto regreso y estaremos juntas. Solo espero que podamos regresar a Suecia juntos y ella pueda disfrutar de estar en su otra casa. Ella dice que esta es su casa también, aquí tiene sus juguetes que la esperan, el parque lleno de niños con quién jugar. Podremos sentarnos aquí en mi sillón y mirar por la ventana. Ella me obligará a salir a caminar para encontrar nuevos animales, le van a gustar los patos y los conejos. 

Se van a realizar los sueños. 

TIEMPO

 Tiempo, es lo que acaricio con desesperada frustración.

Hoy a la madrugada me sentí morir, esa sensación de que tú cuerpo ya no puede más, pero hoy,  sentada en mi sillón preferido, me puse a mirar en a mis plantas, las que tengo en mi balcón, cuando pega el sol en las mañanas parece un sauna y a ellas les encanta, así que las he besado, conversé con ellas y les dije que son hermosas, sentí que mi monstera se erguía más, pero mi uvilla (physalis) esta con las hojas gachas porque el sol pega en el vidrio y le da calor en la mañana, pues ella es de frío y muuucha agua. Se la riega y se pone espléndida, tiene varios frutos creciendo, me los ofrece cuando maduran y es un sabor que te devuelve la vida. Agradezco cada minuto que vivo y puedo ver la luz del sol.

Este último tiempo con el nuevo problema de salud que tengo y que no es tan nuevo 😞 en realidad me ha acompañado toda la vida desde que estaba en el vientre de mi madre. Pero esto es así, solo molesta en ciertas épocas de tu vida, te recuerda que esta allí, pues no es normal nacer con una Cardiopatía congénita acianógena...

Así es ☺️ vaya nombre...de niña molestó a veces, pues me dolía el hombro y me agitaba cuando corría. Luego, médico, tabletas chiquititas como mi cuerpo. Era muy flaquita, muy blanca, casi transparente y con un cabello muy rubio, tenía hasta las pestañas rubias que el sol me hacía arrugar el entrecejo.. crecí,  entré a la  adolescencia, estaba en mis 18  y en plena autopista, corriendo 400 metros planos, un dolor en el pecho me tiró al piso, caí de bruces desmayada, allí se terminó el sueño adolescente de ser una corredora profesional, representar al país en los Bolivarianos.

El médico fue tajante y me dijo... tú puedes hacer ejercicio, correr, pero...NO COMPETIR. la razón...tu corazón ❤️ no es fuerte...en el sentido físico.. porque en el figurado, mi corazón se ha roto muchísimas veces por diferentes circunstancias y sigue adelante, fuerte, sin doblegarse.

A mis 38 ya tuve un pre-infarto, muchos problemas cardiovasculares, a mis 52 una trombosis (stroke) como lo conocen en inglés, la cual me dejó paralizado el lado derecho, sin poder caminar, ni usar mi mano derecha, tuve un fuerte entrenamiento físico para enseñar a mi cerebro a usar otras áreas para volver a caminar y usar mi brazo derecho, lo logré aunque no un 100%, creo que solo un 85% funciona. 

A los 63 un infarto cerebral. Peeerooo...las taquicardias me acompañaban esporádicamente, hasta que fui al Hospital con una que duró más de media hora..y tuve este diagnóstico.. Síndrome de Taquicardia Postural Ortostática y Disautonomía..pues estos síndromes conllevan, cansancio absoluto, es largo de ennumerar todo lo que produce, es vivir "UN DÍA A LA VEZ" pues nunca sabes con qué... te enfrentarás al día siguiente. 

He pasado por muchos exámenes para revisar mi problema, diagnosticarlo y confirmarlo. Lo que mencioné al comienzo. En Ecuador me dieron un excelente diagnóstico y sugiere el Cardiólogo una operación para cerrar la abertura entre las aurículas de mi corazón. 

Regresé a Suecia con el diagnóstico, pero como los suecos creen que lo saben todo, como se dice en mi país...se limpiaron..con las pruebas y volvieron a hacer todo y ahora ya con su diagnóstico..opina el Cardiólogo que puedo vivir con esto, así que no hay esperanza de una operación, tal vez necesiten que vaya al Hospital de emergencia a punto de morir, eso sí es que llego o cuando ya sea tarde porque mi problema se ha complicado..

Hoy tuve una taquicardia de 6 minutos, me despertó! Fue muy intensa, más de 150 latidos por minuto, todo mi cuerpo se estremecía. Cuando íba mi esposo a llamar la ambulancia se calmó, tuve el pre-síncope. Esto es como que estuviese desmayada por un instante aunque escucho no puedo abrir los ojos, ni hablar.. seguro así mi esposo esta más tranquilo..☺️☺️ no es broma, es una situación difícil por minutos, luego pasa, aunque me queda el aturdimiento y dolor de cabeza, dolor en la nuca. 

Hoy voy a buscar un nuevo Cardiólogo, otra opinión, o, si ya se agota aquí vamos a probar en España, pues mi Seguro Médico de aquí, sirve allá..ooo al final debo regresar a mi país y allá luchar con mi Seguro Social para que me hagan esta operación y poder disfrutar de una mejor calidad de vida, mientras dure este sistema, que nos acompaña con la enfermedad, vejez y muerte.

Estoy cansada, pero tengo aun mucho que hacer, ver crecer a mis nietos, mi Almita, Mayte y Rodrigo. Disfrutar mi vejez con mi familia, con mis amigos de la vida, hacer lo que más me gusta. Salir a conversar con la gente de las buenas noticias que Jehová Dios por medio de la Biblia nos enseña. Encontrar más personas que desean aprender estás verdades y que mis hijos vuelvan a servir a mi Dios Jehová, para cuando despierte en la resurrección pueda verlos, abrazarlos y así juntos  vivir para siempre en una tierra limpia, libre de todo el sufrimiento que existe ahora. 

Así que aunque este cansada, debo seguir aprendiendo la PACIENCIA. Pues se cumplirán todas estas promesas sin falta.

VISITA DE ELISA

Elisa, es una joven hermosa, física y espiritualmente, ella vive en las Islas Canarias, pero sus padres son suecos, aunque su padre desciende de españoles y ella nació aquí en la ciudad de Malmö. 

La conocí muy cerca de cumplir 18 años. 

Han pasado cerca de 12 años y nuestra amistad y cariño esta intacta, ayer al despedirnos fui al parqueadero y me encontré con su madre Pía, una bella mujer, muy escandinava y me dice ...

Lo hermoso de los amigos verdaderos es que aunque no se vean a menudo al encontrarse nuevamente es como que esa unión nunca ha desaparecido y seguimos contando nuestra historia desde ese renglón..

Muy cierto, Elisa puede ser mi hija, ella apenas va a tener sus 30 y nuestra amistad y cariño esta allí, cuando nos vemos, en las Islas o aquí en Suecia compartimos momentos aunque cortos, muy agradables, llenos de ese amor bonito, me recuerda a una canción que tenemos que habla del amor leal...

Aunque es muy joven, ella tiene esa cualidad, se lleva bien con los mayores, nos brinda ese amor y cuidado.

Han pasado muchas cosas en su vida, ahora ya es una mujer casada, su esposo es Carlos, un joven colombiano, muy agradable. Ahora sus visitas son junto a su amado, también tenemos mucho cariño para El. Un joven sencillo y con la misma cualidad de Elisa, se lleva bien con nosotros los mayores. Si viviéramos cerca, sabemos que estarían pendientes de nosotros...

Disfrutan de viajar, nos contaban que van a Africa muy pronto. Así que les invitamos a ir juntos a Ecuador para mostrarles las bellezas que tenemos en nuestro hermoso país. 

Quizás podamos cumplir ese deseo. 

Siempre que pienso en ella me viene la melodía de Bethoven, "Para Elisa" y la veo sonreír, o cuando me abraza y me dice..hay Yolanda..el tiempo que vivió aquí en Malmö, nos gustaba ir a tomar café con un pedazo de torta...o, cuando trabajamos juntas, reíamos muchísimo, y, si teníamos que hacer lo serio también..a predicar...

Disfrutamos juntas de hacerlo. 

Contaría tantos detalles, tantos momentos... pero me quedo con ese abrazo y su sonrisa, mi pequeña ELISA 🌹

REGRESO Y PROCESO

 Este blog estaba pensado para hablar sobre Fibromialgia, Dolor crónico y la vida. Siempre me detengo, dejo de escribir, tengo notas regadas en libretas pequeñas, un block de notas, páginas sueltas, quizá una página en Word. Reconozco que es un defecto..."no soy constante", me da vergüenza reconocerlo, tal vez pude ser una escritora. 

De niña mi refugio fue leer y escribir. Mi imaginación volaba, pues no era feliz con la vida que tenía. En casa era solo la "oveja negra" la niña tonta que no entendía las matemáticas, la vaga que no tenía excelentes calificaciones en esas materias, la geometría, la química, física, Álgebra, Estadística, es que no se me daba, lo que pasa es que no me interesaba aprenderlas.

Las calificaciones de Castellano, Lectura, Redacción, Caligrafía, Ortografía, Ciencias, Historia, materias fascinantes que permitían expresar mi curiosidad, mis habilidades en ese tipo de expresión, vibraba. Y en mi entorno nadie me valoraba porque tenía siempre Sobresaliente, Muy bueno, 10/10, 20/20.. porque tomaba una buena lectura frente a la clase y leía con tanta intensidad que mis compañeras de clase soñaban con los cuentos, poesía, crónicas porque las hacía vívidas. 

Lamentablemente en casa, seguía siendo poco inteligente y vaga por no recordar la tabla del 12.. cómo se puede encasillar a una niña con esa falta de valoración!!

Tal vez me afectó en mi autoestima, pero solo en ese campo matemático y llegó a no importarme lo que pensaba mi padrastro. Aunque si me dolía que mi madre no apreciara lo buena que era en lo otro. 

Hoy como se dice en mi país..." Pasando de coles a nabos" quiero empezar a desarrollar lo que me gusta, leer y escribir, voy a recoger mis escritos a mano y los voy a dejar en este blog. Muchas personas les gusta leer en línea, vivimos esta era moderna en que ya nada se hace a mano...aquí solo pongo el micrófono y empiezo a dictar..tan fácil..verdad?

La vida se me esta escapando y debo dejar mis letras a mis nietos amados, a alguien que desee conocer a Fayochita. 

Tengo 66 años y muchos dirán..por qué no lo hizo antes, con la juventud y la mente más clara.. pero estoy contenta... llegó el momento. 

No es poesía, no es prosa, son lo que necesito desahogar, hablar de la vida, del dolor, de la alegría, la desilusión, de la esperanza, es la 1:30 de la mañana, en Suecia, este país verde 💚🌿, frío la mayor parte del tiempo. 

Y hay que empezar, porque estoy viviendo UN DIA A LA VEZ los últimos 16 años, no hay duda las matemáticas no son mi fuerza...he pedido a mi esposo que lo calcule ja, ja, ja.

Y por hoy dejo estás líneas, el sueño 🥱 esta llegando.