PALABRAS

 La Biblia dice que hay que saber decir las palabras, en Proverbios 18:21 dice: Muerte y vida están en el poder de la lengua. Las palabras curan, hieren o matan. 

Por esta razón es importante que pensemos antes de hablar. A veces cuando nos sentimos enojados, tristes, podemos decir cosas que antes ni siquiera lo habíamos pensado. 

También puede pasar que muchos pensamientos nos guardamos y nunca los dijimos. Ante un disgusto los soltamos cual burbujas, no de alegría, sino dolorosas. 

Además la Biblia nos aconseja en Colosenses 4:6 "Que sus palabras sean siempre agradables, sazonadas con sal, para que sepan cómo deben responder a cada persona". 

Y Salmos 34:13,14 "En ese caso, refrena tu lengua de lo malo, tus labios de hablar con engaños. 14 Apártate del mal y haz el bien; busca la paz y ve tras ella" 

Por lo tanto una vez más seguimos aprendiendo, pues la capacidad de pensar debe estar en nosotros y el discernimiento nos protegerá la lengua y no causaremos dolor, no queremos que se meta en nuestro corazón como gusano la herida y siga llenándose de pus. 

No es fácil convivir con las personas y que alguna vez tengamos éste tipo de discusiones. Así que nunca terminamos de aprender. 

Por último siempre recordemos este consejo de Proverbios 12: 18 "Las palabras dichas sin pensar son como los golpes de una espada, pero la lengua de los sabios cura las heridas"

Nuestra lengua debe curar, animar, demostrar el amor en todo momento, hay que usar la sabiduría,  nuestra  capacidad de pensar y el discernimiento que nos protegerá. 

Cuánto consejo encontramos en la Palabra de Dios! por eso debemos ser humildes, perdonadores,  pacíficos y amorosos, porque el amor cubre una multitud de ofensas. 

BROTE

 Brote o crisis, así se llama cuando vienen a visitarnos los terroríficos dolores de la Fibromialgia. Cómo bien significa su nombre...Fibro=fibras, mialgia=dolor...

Es el dolor de las fibras...es muy intenso, la Fibromialgia tiene muchísimos síntomas. A más del dolor generalizado también viene el cansancio galopante, te envuelve, no te permite funcionar en tu vida diaria. 

Lo bueno es que desde que empezó han ido bajando la cantidad de crisis en un mes, en meses o años. Al principio un brote me llevaba hasta cinco días en cama y los últimos 7 años solo son dos días, uno intenso y el segundo un poco más suave, sin embargo no puedo evitar ir del sofá a la cama. 

Luego viene a mi mente el Decálogo de los alcohólicos o narcóticos anónimos.... Sólo por hoy... trataré de vivir exclusivamente el día...significa, aceptar lo que no puedo cambiar, agradecer por la vida que Dios nos da, aunque pasemos por estas situaciones críticas.

No es fácil convivir con esto, el cerebro llega a un tope en que desea negarse a seguir sufriendo. Sentir dolor extremo es realmente insoportable. Pero al mismo tiempo tenemos la fuerza inexplicable que nuestro poder superior nos da. Tengo a Jehová Dios que me asigna esa fuerza. Lo bueno dentro de todo este caos es que sé que un día en el futuro que Dios nos ofrece ya no existirán enfermedades, ni vejez, ni muerte. El sufrimiento habrá terminado. Esto es temporal, hay que ser valientes para aguantar y continuar. 

Hay días muy buenos en que hay dolor en algún lado de nuestro cuerpo, pero nuestro cerebro se ha acostumbrado y no lo ve como amenaza, permite vivir y sonreír. 

Y tengo mucho que agradecer, tengo una familia amorosa, amigos que me me fortalecen con llamadas, mensajes. Así que solo por hoy me adaptaré a las circunstancias..😊

MI AMADO CORAZÓN ❤️

Va a ser una semana desde que al fin se cerró el "foramen oval"  que causaron algunos problemitas durante toda mi vida. En la niñez, corría y me cansaba, me dolía el brazo izquierdo, en la adolescencia me sorprendía con desmayos, y, luego se olvidó de causar molestia. 

Pasó el tiempo y con el nacimiento de mi última hija, fue complicado, problemas vasculares, presión en el pecho, luego de tener a mi bebita, al mes me operaron de várices. 

Nuevamente se olvidó de avisar que no funcionaba al 100%. Creí que podía trabajar con fuerza en el Gimnasio y dar clases de aeróbicos, parecía que todo iba normal hasta que....subiendo a mi dormitorio un golpe seco en mi corazón hizo que perdiera el conocimiento y gracias a mi ex esposo que me atendió de inmediato me recuperé. 

Nuevamente pasa el tiempo y en el año 2007 me da una trombosis que afectó mi lado derecho del cuerpo dejándome paralizada, tuve que aprender desde pelar una papa, hasta volver a escribir, a caminar. Y ..LO LOGRÉ !  Me llevó dos años. 

Y así mi vida ha sido un constante desafío con este corazoncito, que siempre avisaba que algo no andaba bien. Exámenes van, exámenes vienen y no encontraban nada. 

En noviembre del año 2019, fui al Hospital con una taquicardia de más de 30 minutos y salí con el diagnóstico de un Síndrome de Taquicardia Postural Ortostática... POTS, sus siglas en inglés. 

Por supuesto de todo esto tengo consecuencias, con la trombosis Dolor Neuropático, Neuropatía periférica y Fibromialgia. 

Empecé después de salir del Hospital con otros síntomas, sudoración excesiva, dolor de cabeza, síncopes (son desmayos cortos) empiezan con mareo, taquicardia y uno se desmaya suavemente, significa que se alcanza a avisar al alguien lo que va a suceder o a sentarse o tirarse al piso. 

Así que con todos estos sucesos y las taquicardias que se dieron diarias, algunas de más de 5 o 7 minutos, y, luego bradicardia, que el pulso se pone muy lento, mi Dra. de cabecera decide hacerme una resonancia magnética de la cabeza y encuentra una lesión en la parte izquierda del cerebro donde se ubica el sistema nervioso autónomo y su diagnóstico DISAUTONOMÍA, causado por un Infarto Cerebral y por ende este nuevo problema. 

Una raya más, así que no era POTS, un diagnóstico equivocado. 🥴 

Convivir con estos problemas es una lucha del día a día, no sabes cómo vas a despertar, en qué momento se desatan las crisis, duelen muchísimo, un desequilibrio total en tu cuerpo. No queda más que continuar sonriendo y aceptando lo que no se puede cambiar porque estás condiciones no tienen cura. Sino fuese por mi Fe, creo que sería más complicado porque para mí es solo momentáneo, llegará el día en que ya  no tendremos, ni enfermedades, ni vejez, ni muerte Isaías 33:24 y Apocalípsis 21:3,4.

El año pasado estaba aquí en mi país Ecuador, en Quito y me costaba respirar, así que decidí consultar con mi antiguo médico Cardiovascular. No pudo atenderme y me recomendó otro Cardiólogo, hizo ECG y encontró el foramen oval, así que me recomendó que me opere o que baje a Guayaquil para seguir mi tratamiento. 

Ya en Guayaquil fui con otro Cardiólogo y Él recomendó un Ecotransesofágico, allí detectaron la abertura que nunca cerró y que por esa razón tuve la Trombosis o stroke y el Infarto Cerebral. 

Sugerencia: cerrar el foramen oval por medio de cateterismo o cirugía. 

Regresé a Suecia y claro fui con el diagnóstico, porque las taquicardias seguían y los desmayos, hicieron un ECG y según ellos puedo vivir con eso. Hasta llegaron a decir que estaba sicosomática 🫣.  No había forma que me escucharan. 

Volví a Guayaquil a los seis meses, voy a una Clínica especializada en problemas de corazón, realizan otro Ecotransesofágico y encuentran el mismo problema y me preparan para un cateterismo y cerrar esta abertura de 9 mm. Pir qué lo realizan?

Es para que tenga una mejor calidad de vida, no me arriesgue a tener otra trombosis, otro infarto cerebral o en lo peor de los casos una muerte prematura por una Embolia Pulmonar. 

Gracias a Jehová encontré la solución y estoy recuperándome. Así podré hacer más por mi Padre celestial, predicar su palabra, acompañar y cuidar a mi esposo, compartir vivencias con mis hijos, nietos, con mi familia, con mis amigos, hacer planes. Estoy agradecida por la Vida que Jehová Dios me da. Cómo dicen mis Salmos favoritos 46:1, 55:22 y Proverbios 3: 5,6,7😊

DESAFÍO

 La vida es un desafío, éste ha sido un constante en mi vida. Mi salud siempre me ha impuesto "desafíos" desde pequeña, muchísimas veces me ha puesto mal. 

Hoy me enfrento a lo que al fin se descubrió, el problema que me avisaba de vez en cuando que algo andaba mal con mi corazón ❤️. Sin embargo El siempre seguía latiendo aunque a veces como con bastón, cansado y otras con una fuerza y vitalidad increíble.

Cardiopatía congénita se llama y es increíble que una abertura entre las aurículas de 8 mm que nunca cerro haya causado tantos estragos.

Decían que era una angina de pecho y de vez en cuando tomaba algo para que mi corazón se calmará. Y así ha pasado muchísimos años.

Otra vez habló, tuve una trombosis, hace poco más de tres años un infarto cerebral. Siempre pensaban los médicos que eran problemas neurológicos, y, no buscaron de dónde se originaron. Ahora sabemos luego de tantos estudios minuciosos aquí en mi país,  que se suscitaron por ese pequeño orificio, que en términos médicos lo llaman "foramen oval". 

Así que al fin van a cerrar este huequito y a mis 67 años podré disfrutar de una mejor calidad de vida. Lástima que por este motivo disfruto de enfermedades crónicas incurables. 

Lo bueno es que he sido muy fuerte, decidida y no me he dejado ganar por ellas, me molestan, pero sale adelante, viviendo como digo..un día a la vez. 

Mi confianza en mi Dios Jehová me da mucha fuerza, siento su amor y cuidado. Todo saldrá muy bien y así podré seguir sirviéndole mejor. 

Hoy agradezco mi vida, la pongo en sus manos y voy a descansar para en unas horas despertar e ir a enfrentarme con el quirófano y los médicos que con sus conocimientos y manos hábiles intervendrán. 

Dame paz y tranquilidad. Salmos 46:1 ☺️🌹

REENCUENTRO

 Hoy un mes que estoy en el lugar que me hace muy feliz ☺️. Es estar junto a mi nieta Alma. 

Mi niña hermosa, tiene una mirada que habla lo que siente. Al llegar al aeropuerto, mi chiquita estaba allí en brazos de mi hija y sus ojitos se iluminaron, se pusieron más azules, brillaban de alegría de ver a tu abuelita e inmediatamente extendió sus brazitos. 

Ese abrazo valió todas las millas voladas. 

En estos meses separadas, hubieron muchos cambios, esta más alta, su lenguaje muy claro y siempre sonríe. Es una niña felíz.

Mi hija la esta criando de una manera consiente y respetuosa. Me hubiese gustado saber este modelo cuando tuve a mis hijos. Uno los cría como cree que es mejor. Lo bueno es que inculqué valores que les ha servido en su vida. 

Estaban mis tres hijos, dormí con mi hijo mayor, estuvo muy contento con la sopa que le traje y siempre el viajero trae lo que puede para demostrar el cariño a los suyos. 

La ciudad con el caos vehicular, acostumbrarme que no se respetan reglas a las que estoy acostumbrada, seria tan  bueno que la gente aprendiera, pero falta una generación para que se logre, por ejemplo en el tráfico.

Lo rico es poder disfrutar de frutas exóticas, que el hombre de las frutas me recuerde y se alegre de verme y preguntar por mi esposo. 

Y empiezan vivencias indescriptibles en esta tierra cálida y para nada aburrida que se llama Guayaquil.

                                                RETROSPECTIVA

He sido durante toda mi vida, una persona muy paciente, que no se enoja fácilmente, debe ser algo muy fuerte para que llegue a perder la paciencia o tenga un enojo. 

Ahora ya tengo más años, no tengo muy buena salud, quedó atrás la persona que todo lo podía, que no discutía, aceptaba a todos como son, respetando sus falencias, sus virtudes, etc. Pero ahora empiezan a molestarme actitudes, por ejemplo de mi esposo, antes no me preocupaba que tuviera el vicio de comer chicle o dulces casi todo el tiempo, que es un acumulador, de herramientas, papeles, le gusta guardar cosas viejas, que a mi parecer ya han estado guardadas demasiado tiempo sin uso, y han pasado años y siguen allí sin ningún uso, solo ocupando sitio en anaqueles.

Veo la necesidad de limpiar y botar lo que no se ha usado más de un año y sin querer he discutido, me he molestado y Él se ha molestado. Casi nunca discutimos, generalmente porque Yo acepto y callo, pero ahora ya no puedo, me molesto, me irrito, y he llegado al punto de pensar... Por qué me está pasando esto? Dónde se fue esa MUJER que todo lo aceptaba, no se hacía lío con la actitud o vicio sea pequeño o grande de las personas.

He tenido que hacer una retrospeccón de dónde se origina, estas molestias de los vicios, de no soportar las personas que hacen ruido fuerte al comer manzanas, que no pueden vivir sin chicle, o dulces y que les cuesta tirar cosas que no sirven... a mi parecer..

Estuve piensa y piensa, dónde se origina este malestar!!

Y porsupuesto... está en mi niñez, me doy cuenta que no soporto a los adictos a cualquier cosa, es porque mi madre fue adicta...en sus crisis de nervios, cuando discutía con mi padrastro, o, íbamos juntas a comprobar sus infidelidades, regresaba siempre comprando Valium, y luego pasaba durmiendo, durmiendo, la veía sufrir y con la tabletita enfrentar la vida... en mi inocencia, pensaba... por qué no puede dejar a este hombre y no sufrir más! por qué tiene que olvidarme, por qué !Yo no soy más importante para ella. 

Que triste es darse cuenta que muchos de los conflictos que uno tiene se originan con nuestros padres. Y luego uno termina teniendo personas similares a su lado, pues tal vez necesitamos proteger, ayudar a la persona que deje vicios, uno cree que va a lograr con amor ayudarlos, y, ahora veo que No!, solo uno puede ayudarse a enfrentar los miedos, a enfrentar a esos monstruos que se crearon en nuestro inconciente y luego afloran en cualquier época de nuestra vida.

Lo bueno es que encuentro todo lo que me molesta en esta etapa de mi vida en que soy más conciente, más comprensiva, auque antes de pensar... el por qué de ciertas molestias.. he dado pisotones, cual niña enojada y no comprendida. 

Solo espero que a mis hijos no les haya causado daños irreversibles, que uno pudiese volver a escribir la historia de su vida para no cometer errores, no causar dolor, pero es imposible, lo que nos resta es aceptar lo que no puedo cambiar, ser tolerante, y tal vez debo escribirlo con mayúsculas..TOLERANCIA y tener muchísimo AMOR, solo así lograré seguir siendo una persona RESILIENTE. 

 

DESAFÍOS

 Estos días no me tienen con satisfacción, sino con IMPOTENCIA...es como luchar contra corriente😕 el sistema de atención médica en Suecia es una gran burocracia, tooodooo demora, pedir hora en un Policlínico, para que luego te remitan a un Hospital si padeces de algo complicado. 

Últimamente he estado algunas veces en Emergencia, pues mi problema de Cardiopatía Genética, ha empezado a dar problemas, cuando estuve en Ecuador, en los meses de noviembrede 2022  a abril de 2023, en la ciudad de Quito tuve muchas taquicardias y no podía respirar, el médico hizo el diagnóstico y me dijo que regrese a la ciudad de Guayaquil para que sigan investigando, allí un muy buen Cardiólogo, hizo los exámeness, hasta un ecotransesofágico y vieron como se encontraba mi corazón y se concluyó que necesito cerrar el foramen oval de 6 mm..o el hueco que tengo entre las aurículas, pues ahora con mi edad es más complicado, el pulmón sufre por alta presión, corro el riesgo de que me dé una trombosis, un infarto cerebral o una embolia pulmonar. Así que enviaron todos los exámenes, para que los presente aquí y me hagan la operación.

Estamos en el mes de septiembre, ha sido una lucha, pues los suecos se confían en sus máquinas, las taquicardias son diarias,  primero viene el mareo, taquicardia y por íltimo desmayo, duran entre 5 minutos o 6,  a ésto se le llama síncope, he tenido muy pocos días sin que se presenten y molesten. 

No quisieron ver lo que traje de Ecuador, y, empezaron haciendo una Ecocardiografía, la respuesta....Ella puede vivir con esto..no investigan más para operarme..."FRUSTRANTE", y por último, el lunes fui nuevamente a emergencia, después de esperar por una hora a la ambulancia.

Allá hicieron pruebas de sangre, Electrocardiograma, dijeron que se veía todo normal, pues claro ya me pasó la crisis..después de estar varias horas allí y que me hicieron pruebas neurológicas, para si tengo otra trombosis, como da negativo, el médico dijo que me vaya a casa porque es algo funcional,...qué significa?  tengo episodios sico-somáticos según el médico. 

Esta respuesta me ha dado tanta rabia, impotencia, que ya no quiero nada aquí en Suecia, voy a regresar a Ecuador para que me operen allá, aunque tenga que endeudarme, si es no logro operarme por medio de mi Seguro Social, como mi madre decía....QUE SUFRA LA PLATA Y NO LA PERSONA, aquí ya me encasillaron, ahhh es uan paciente que siempre viene con lo mismo, tiene Fibromialgia, por eso....siento todos estos síntomas, que mi mente ha creado..es una sensacíon horrible!

Solo que me de un infarto, y, eso si llego viva al Hospital, entonces dirán...ahhh cierto ha sido..

Estas líneas me sirven para desahogarme y cerrar este capítulo, pues me sentí maltratada, agredida en mi salud mental, nunca he sido una persona débil, que se deja vencer ante las dificultades que se presentan a traves de la vida, he sobrevivido, con un día llorando y al siguiente con una sonrisa. Tengo mucha RESILIENCIA. 

Voy a seguir adelante, estoy esperando por una operación de mi esposo, que ahora que ya esta muy avanzado y ante tanta insistencia parece que le van a dar una hora para la cirugía. Y luego volaré a mi país a seguir luchando para recuperarme y tener lo que me resta de vida una calidad de vida mejor, disfrutar de mis nietos, la familia, los amigos, hacer lo que más me llena que es declarar las Buenas Nuevas, hablar con la gente acerca de Jehová Dios y sus propósitos para la humanidad y como se dice...si muero antes de que llegue el fin de este sistema de cosas tan malo, morir con las botas puestas y desperrtar en un mundo limpio, pues allí no habrá más enfermedades, ni vejez, ni muerte, podremos vivir en paz para siempre en esta hermosa tierra.